Отправлено: 01.09.06 21:18. Заголовок: Смешные случаи

наверняка с каждым в жизни что то приключалось очень смешное... так почему бы не поделиться этим???

 Отправлено: 01.09.06 23:46. Заголовок: Смешной случай

Пожалуй начну я.

Как-то к нам на работу к одной сотруднице зашла ее родственница. Увидела меня и стала вспоминать, что как-будто где-то меня уже видела. Я, в свою очередь, спросила, где работает она. Оказалось, что она видела мою сестру. Мы все работаем в одной системе, но в разных местах города.
И вот эта родственница меня спрашивает: " А она ваша старшая сестра?"
Я говорю: "Нет!"
Она с улыбкой: "Младшая?
Я: "Нет"
Она уже удивленно "Двоюродная?"
Я: "Нет"
Она уже с недоумением "Троюродная?"
Я: "Нет"
Она глубоко задумавшись, радостно восклицает:" А, сводная?"
Я: "Нет"
Она стала на меня просто таращиться, подумав, то я над ней издеваюсь.
Тогда я ее пожалела и призналась: "Мы двойняшки"
Вот смеху то было.
Потом мы еще с сестрой посмеялись, когда я ей рассказала.

 Отправлено: 03.09.06 17:01. Заголовок: Re:

Что-то никто не хочет делиться смешной историей. Все так скучно живут что-ли?
А я бы еще что-нибудь рассказала.

 Отправлено: 03.09.06 17:24. Заголовок: Re:

Обычно случаются смешные случаи, скажем так, момента, которые не прочувствуешь текстом:-)

 Отправлено: 03.09.06 20:55. Заголовок: Re:

подружка работала в стоматологии и вот она рассказала тут какие были звонки:
1. Позвонил мужик и задался вопросом :"А вы на дом выезжаете?" и никак не могу понять почему же трудно выехать на дом стоматологу...ну подумаешь апапратуру прихватить.....
2. Женщина позвонила и задала вопрос:"а как принимает сегодня гиинеколог-протезист?"))))

 Отправлено: 04.09.06 09:27. Заголовок: Почти смешная история

Возвращаюсь из Питера. Дома не была два дня. На вокзале встречает муж с красивым букетом красных роз. Взяла, поблагодарила и подумала: "С чего бы это такой шикарный букет, всего то два дня не была дома".
Сели в машину. Бросаю букет на заднее сиденье. "Осторожно клади цветы"- закричал муж-" завтра мы с этим букетом идем к бабушке на день рождение."
.....................................................................................................
Я попросила его больше не встречать меня с цветами.

 Отправлено: 04.09.06 09:29. Заголовок: Re:

хахахахаха................

 Отправлено: 04.09.06 17:31. Заголовок: "Дорогой" кот

Кот сидит на балконе, на перилах.
Муж зовоет меня: "Быстрее забирай кота с балкона, а то он упадет и разобъется!"
Я специально безразлично отвечаю: "Да, пусть упадет и разобъется".
Он: "Что значит, пусть! Мы столько в него вложили!"

 Отправлено: 05.09.06 05:38. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Мы столько в него вложили!"

Вискаса:-)))

 Отправлено: 05.09.06 05:59. Заголовок: Re:

В жизни каждого кота есть нечто более ценное, чем какой-та вискас!!!

 Отправлено: 05.09.06 19:13. Заголовок: Re:

Ну что ещё можно вложить в кота:-))) Да, ценнее только валерианка

 Отправлено: 05.09.06 20:22. Заголовок: Re:

цитата:

Ну что ещё можно вложить в кота:-))) Да, ценнее только валерианка

Да, каждый кот в течение жизни потребляет ...не венее ведра валерианки! А ведь есть ещё и...соседская кошка!!!

 Отправлено: 06.09.06 11:01. Заголовок: Re:

А еще кошачий наполнитель для туалета, антиблошинный ошейник, подарки на день рождения.....
А кошки его не интересуют, только птички.

 Отправлено: 06.09.06 11:12. Заголовок: Re:

а нервов сколько изза разоранных кресел и диванов (у нас на счету 2 кресла, 1 диван).....

 Отправлено: 06.09.06 11:43. Заголовок: Re:

У нашего кота есть когтедралка, но его надо к ней подносить, потому что ковер ему нравится больше драть.

 Отправлено: 06.09.06 12:08. Заголовок: Из жизни собачей

С соседкой по даче решили прогуляться до соседней деревни. С нами пошла ее собака-ризеншнауцер. По дороге эта ризеншнауцериха облазила все канавы, залезла в болотце и вылезла вся в тине и в болотной жиже, как кикимора болотная. Заходим в деревню. Из-за забора одного из домов нам кричит женщина: "У вас девочка" - и показывает на собаку. Мы отвечаем: "Да". Она: "Можно я выпущу своего (называет кличку), он только ее понюхает, а то он так давно не видел собак - все деревенские на цепи. Мы отвечаем:"Можно!" А вдоль забора, в предчувствии нечаянной радости, нетерпеливо повизгивает холеный боксер с белоснежной манишкой. Хозяйка открыла калитку, боксер в два прыжка оказался около нас, но в метре от ризена резко затормозил и стал ее рассматривать. Он посмотрел на тину, которая свисала с ее шерсти, на ее грязные лапы и его взгляд от любопытного поменялся на презрительный. Боксер развернулся, и c чувством собственного достоинства, вернулся к хозяйке. Мы дружно посмеялись.

 Отправлено: 13.09.06 14:54. Заголовок: На вкус и цвет товарищей нет

Забрасываю в стиральную машинку носки мужа - штук 20. После стирки собираю попарно, развешиваю. Из 20 штук можно собрать 7-8 пар, остальные разрозненные. Спрашиваю его: "Зачем же ты надеваешь разные носки. Бери парами. Я же тебе складываю." Отвечает: "Это для тебя они разные, а для меня все одинаковые." И так постоянно.

 Отправлено: 26.09.06 14:45. Заголовок: Re:

Бонька,весело вы с мужем живёте!))

 Отправлено: 16.10.06 22:39. Заголовок: Re:

Правильно заметил один сатирик по поводу автобусов в России и людей, которые за нимим бегают. Сначала догоняют автобус, затем спрашивают что за номер, и не многие могут внятно ответить на этот вопрос:-)))
Так я в самый первый день, чтобы попасть в универ сделал крюк, сев не на тот автобус (а местность незнакомая), через другой, можно сказать, посёлок:-))) Много ещё раз садился не на тот маршрут, когда торопился в университет

 Отправлено: 12.01.07 21:21. Заголовок: Re:

Как-то летели в самолёте домой. Сзади сидели иностранцы и вслух тщательно заучивали произношение русских слов: "Спасибо", "Здравствуйте", " Досвидание" и особенно тщательно: "Денег нет!"

 Отправлено: 12.02.07 17:14. Заголовок: Re:

Пятилетний племянник стоит перед зеркалом и разглядывает себя. Наконец с восхищением произносит: "Я такой красивый!"
Это было давно. Сейчас племяннику уже больше лет и я вспомнила этот случай в связи со следующим.
Муж долго стоит перед зеркалом. Спрашиваю его: "Ну что ты прилип к зеркалу?" Отвечает: "Я так себе нравлюсь!"

 Отправлено: 12.02.07 20:58. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Я так себе нравлюсь

вспомнилось. где слышал, не помню:
разговор влюблённых: -Милый, я так тебя люблю! - Ой, а я то как себя люблю!:-)

 Отправлено: 07.03.07 18:04. Заголовок: Re:

Накануне праздника на улицах очень много женщин с цветами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вспомнился ещё один смешной случай с племянником (ему примерно 4,5-5 лет).
Ходим с ним по магазину. Он в каждом отделе выпрашивает у меня что-нибудь ему купить, даже то, что ему вообще не нужно. Так ничего ему и не купив, выходим из магазина. А рядом с магазином на тротуаре стоят бабульки и продают садовые цветы. Племянник, с такой мольбой в голосе, обращается ко мне:"Ну хоть цветы купи!"

 Отправлено: 07.03.07 22:06. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Накануне праздника на улицах очень много женщин с цветами.

Действительно аномалия какая-то.
Странно, но на 23 февраля что-то мужчин с ракетами наперевес не наблюдалось

 Отправлено: 21.03.07 13:51. Заголовок: Re:

Племяннику тогда было также примерно 4,5-5 лет.
Спрашивает меня:
- А ты почему не женишься? Именно так и спрашивает.
Я говорю:
- Да всё некогда, работаю.
Он:
- А в выходной?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то забежала к сестре по делу, очень торопилась, но они всё равно усадили меня с ними обедать. Я начала есть суп, но время поджимало и я, не доев, побежала в коридор одеваться. Племянник выбегает в коридор вслед за мной и так грозно спрашивает:
- Ты что, не хочешь иметь детей?
Я:
- С чего это ты взял?
Он:
- А почему ты суп не доедаешь?

 Отправлено: 21.03.07 19:19. Заголовок: Re:

Преподаватель при шуме в аудитории: "Не передразнивайте меня, а то мелом кину!" :-)

 Отправлено: 23.03.07 13:26. Заголовок: Re:

Где-то год назад, перед поездкой в Египет, пошли покупать ласты, маски, трубки. Я себе быстренько всё выбрала, а муж начал мерить ласты. Продавец сказал, что это первый на его памяти случай, когда покупатель меряет ласты в магазине. Так муж ещё три дня до отъезда лежал в ластах на диване перед телевизором - привыкал.

 Отправлено: 24.03.07 11:42. Заголовок: Re:

Иду по подземному переходу. На выходе, на ступеньках стоит прилично одетая женщина, поддатая и держит в руках лист формата А4, на котором что-то написано шариковой ручкой - поэтому прочитать можно только с близкого расстояния. Женщина то поднимала, то опускала листочек, т. е. показывала его не всем, а как я потом догадалась - только мужчинам. Через 15 минут я шла обратно и, проходя мимо этой женщины, обернулась и успела прочитать. На листке было написано: "Дайте на пиво".

 Отправлено: 28.03.07 17:23. Заголовок: Re:

На этот раз смешной случай не мой, а рассказанный подругой.

Очередь у банкомата. Перед ней стоит мама с маленьким мальчиком. Мальчик ноет:
- Я устал, хочу домой, хочу кушать.
Мама говорит:
- Сейчас денежку получим, зайдём в магазин и пойдём домой. Женщина вставляет карту в банкомат и оттуда выползают денежки. Мальчик сразу успокаевается и удивлённо спрашивает у мамы:
- Там папа сидит?

 Отправлено: 29.03.07 13:29. Заголовок: Re:

Из рассказанного.

Новый сотрудник стоит около шрёдера (бумагоуничтожитель на тонкие полоски) в полном недоумении. Мимо проходит секретарша:
- Вам помочь?
- Да! Как эта штуковина работает?
- Очень просто. Берёт у него толстенный доклад и опускает в шрёдер.
- Простите, а откуда доставать копии?

 Отправлено: 29.03.07 15:20. Заголовок: Re:

Из рассказанного.

Рабочий день в крупной страховой компании. Туалет. В одной из кабинок у кого-то звонит мобильный. Начинается деловая беседа с очень важным клиентом. Сотрудник ведёт разговор минут 5. Наконец переговоры заканчиваются. Из соседней кабинки раздаётся: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Пришлось ждать - корпоративная этика.

 Отправлено: 30.03.07 20:28. Заголовок: Re:

Рассказал менеджер по продаже запчастей.

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я не мог понять, что это за запчасть и попросил объяснить, где она находится. Женщина сказала, что она находится посередине двигателя, и что она потерялась. Тогда я попросил эту запчасть нарисовать. Она нарисовала круг и в центре круга число 710. Силами менеджмента всего магазина эта деталь была найдена. Ею оказалась крышка масляного бачка, на которой было написано слово "OIL" (масло), а женщина подумала, что это число 710.

 Отправлено: 23.04.07 14:20. Заголовок: Re:

Вирусы, вирусы... Уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

 Отправлено: 23.04.07 22:45. Заголовок: Re:

Беседа с девушкой, желающей устроиться на работу:
- А как у вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер - сидишь перед ним, как дура.
- ???
- Да зрение у меня плохое - курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в них, как дура...

 Отправлено: 29.05.07 22:05. Заголовок: Re:

Из рассказанного.

Стоит у знакомого на работе эдакий многофункциональный аппарат: факс, принтер, что-то ещё.
Подходит он со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка размножить. Можно?
Блондинка кладёт на стекло ксерокса чистый лист бумаги и ксерокс выдаёт ей три чистых листа. Она их подхватывает, с улыбкой благодарит и удаляется.
Он стоит обалдевший, соображает. Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да у меня в принтере бумага закончилась...

 Отправлено: 17.07.07 19:55. Заголовок: Re:

Из рассказанного.

В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик".
- Андерсен.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памела Андерсен!

 Отправлено: 24.07.07 12:30. Заголовок: Re:

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Батюшка спрашивает детей:
- Вы знаете как все молитвы заканчиваются?
- Аминь.
- Правильно. А что это значит?
Один продвинутый мальчик отвечает:
- Ну... Наверное, это что-то вроде...отправить сообщение.

 Отправлено: 06.08.07 17:45. Заголовок: Re:

Последний гастрольный спектакль. Некоторые актёры уже это дело отметили.
Шекспировская хроника. На сцене шестнадцать трупов. Один Цезарь стоит над телом другого и должен говорить такой текст:
- Я должен был увидеть твой закат! Иль дать тебе своим полюбоваться?
То есть, один из них должен был умереть.
И актёр говорит:
- Я должен был увидеть твой .... Он забыл текст, надо выкручиваться по смыслу, стихами. Он выкручивается.
Актёр говорит:
- Я должен был увидеть твой ... конец!
Потом задумчиво:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
Мёртвые поползли со сцены.

 Отправлено: 07.08.07 10:48. Заголовок: Re:

Рассказываю смешной случай, который со мной приключился.
Я занимаюсь в театральной студии в детском творческом центре, и каждый Новый год, а точнее за неделю до этого в этом Центре проводятся Новогодние елки для школьников младших и средних классов. Обычно сначала они смотрят спектакль, а затем танцуют вокруг елки со сказочными героями, участвуют в конкурсах и т.д. и т.п. Так вот, год назад на этих новогодних елках показывали спектакль "Морозко", я играла главную героиню - Настеньку. Как вы помните, по фильму, Настенька попадает в дом к Деду Морозу, Дед Мороз уходит, оставляет Настю одну и забывает свой посох в доме, Настенька хватается за посох и леденеет. Так вот, в спектакле все так и было, я прихожу в дом к Деду Морозу, он в свою очередь уходит, тут я вижу посох беру его и леденею, и падаю на специально приготовленное ложе, причем оно было не очень длинное и я упала неудачно, так что все тело лежало, а голова просто свисала вниз, мне до жути было не удобно, так как сами представляете, когда у вас голова вниз то вся кровь к ней приливает. Значит лежу я с красным лицом, так как бошка вниз висит, и кровь соответственно вся в голове, жду когда Дедушка Мороз явится, а его играл мужчина педагог этого центра. ВернулсяДед Мороз отчитал свои реплики, дальше входит Иванушка, который меня, то есть Настеньку, ищет.
Д.М.. когда увидел Ивана должен был сказать такую реплику:
- "Здравствуй, Иван, вдовий сын, ты за Настенькой пришел? "
Мужчина. игравший Д.М. забыл слово вдовий и вместо него сказал:
- "Здравствуй, Иван, коровий сын, ты за Настенькой пришел? "
У меня началась истерика, представьте я лежу вниз головой, плюс у меня начинается хохот, который я не могу подавить, как не стараюсь, хотя в спектаклях я очень серьезно ко всему отношусь. И вместо того, чтобы лежать без движения, я начинаю дергаться, ну сами попробуйте смеятся не раскрывая рта. И причем именно этот спектакль снимали на видеокамеру педагоги этого центра, и когда мы смотрели запись все чуть со стула не свалились, лежала себе Настенька спокойно, и вдруг начала биться в судорогах, вот так было дело! А зрители кстати ничего не заметили, ну кроме того, что я (Настенька) вдрагивала, хотя должна была лежать не подвижно, а сам педагог, игравший Д.М., даже не понял, что сказал.


Из этого же спектакля.
Я очень люблю пошутить. Когда мы репетировали этот спектакль, я решила разрядить обстановку и поприкалываться. Помните сцену Настенька сидит под елкой и Д.М. ее спрашивает "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебя красавица?". Мы как раз репетировали эту сцену, Д.М. подходит ко мне и спрашивает "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебя красавица?", я отвечаю "Тепло, дедушка", Д.М. обегает елку вокруг и спрашивает "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебя красавица?", я отвечаю "Тепло, дедушка" и снова Д.М. обегает елку вокруг и спрашивает "И теперь тепло красавица?". Я уже не выдержала и говорю "Офигеть, дедушка, не сугроб, а солярий!" Все покатились от смеха...

 Отправлено: 06.09.07 13:28. Заголовок: Re:

Из жизни.
Девочка лет 10-и разбегается и с размаху бряк - на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна высовывается злая мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит:
-Пап, можно я ещё немного погуляю!

 Отправлено: 06.09.07 15:07. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Из жизни. Девочка лет 10-и разбегается и с размаху бряк - на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна высовывается злая мужсая физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно я ещё немного погуляю!

прочитала аж заплакала))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))00