Отправлено: 01.09.06 21:18. Заголовок: Смешные случаи

наверняка с каждым в жизни что то приключалось очень смешное... так почему бы не поделиться этим???

 Отправлено: 01.09.06 23:46. Заголовок: Смешной случай

Пожалуй начну я.

Как-то к нам на работу к одной сотруднице зашла ее родственница. Увидела меня и стала вспоминать, что как-будто где-то меня уже видела. Я, в свою очередь, спросила, где работает она. Оказалось, что она видела мою сестру. Мы все работаем в одной системе, но в разных местах города.
И вот эта родственница меня спрашивает: " А она ваша старшая сестра?"
Я говорю: "Нет!"
Она с улыбкой: "Младшая?
Я: "Нет"
Она уже удивленно "Двоюродная?"
Я: "Нет"
Она уже с недоумением "Троюродная?"
Я: "Нет"
Она глубоко задумавшись, радостно восклицает:" А, сводная?"
Я: "Нет"
Она стала на меня просто таращиться, подумав, то я над ней издеваюсь.
Тогда я ее пожалела и призналась: "Мы двойняшки"
Вот смеху то было.
Потом мы еще с сестрой посмеялись, когда я ей рассказала.

 Отправлено: 03.09.06 17:01. Заголовок: Re:

Что-то никто не хочет делиться смешной историей. Все так скучно живут что-ли?
А я бы еще что-нибудь рассказала.

 Отправлено: 03.09.06 17:24. Заголовок: Re:

Обычно случаются смешные случаи, скажем так, момента, которые не прочувствуешь текстом:-)

 Отправлено: 03.09.06 20:55. Заголовок: Re:

подружка работала в стоматологии и вот она рассказала тут какие были звонки:
1. Позвонил мужик и задался вопросом :"А вы на дом выезжаете?" и никак не могу понять почему же трудно выехать на дом стоматологу...ну подумаешь апапратуру прихватить.....
2. Женщина позвонила и задала вопрос:"а как принимает сегодня гиинеколог-протезист?"))))

 Отправлено: 04.09.06 09:27. Заголовок: Почти смешная история

Возвращаюсь из Питера. Дома не была два дня. На вокзале встречает муж с красивым букетом красных роз. Взяла, поблагодарила и подумала: "С чего бы это такой шикарный букет, всего то два дня не была дома".
Сели в машину. Бросаю букет на заднее сиденье. "Осторожно клади цветы"- закричал муж-" завтра мы с этим букетом идем к бабушке на день рождение."
.....................................................................................................
Я попросила его больше не встречать меня с цветами.

 Отправлено: 04.09.06 09:29. Заголовок: Re:

хахахахаха................

 Отправлено: 04.09.06 17:31. Заголовок: "Дорогой" кот

Кот сидит на балконе, на перилах.
Муж зовоет меня: "Быстрее забирай кота с балкона, а то он упадет и разобъется!"
Я специально безразлично отвечаю: "Да, пусть упадет и разобъется".
Он: "Что значит, пусть! Мы столько в него вложили!"

 Отправлено: 05.09.06 05:38. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Мы столько в него вложили!"

Вискаса:-)))

 Отправлено: 05.09.06 05:59. Заголовок: Re:

В жизни каждого кота есть нечто более ценное, чем какой-та вискас!!!

 Отправлено: 05.09.06 19:13. Заголовок: Re:

Ну что ещё можно вложить в кота:-))) Да, ценнее только валерианка

 Отправлено: 05.09.06 20:22. Заголовок: Re:

цитата:

Ну что ещё можно вложить в кота:-))) Да, ценнее только валерианка

Да, каждый кот в течение жизни потребляет ...не венее ведра валерианки! А ведь есть ещё и...соседская кошка!!!

 Отправлено: 06.09.06 11:01. Заголовок: Re:

А еще кошачий наполнитель для туалета, антиблошинный ошейник, подарки на день рождения.....
А кошки его не интересуют, только птички.

 Отправлено: 06.09.06 11:12. Заголовок: Re:

а нервов сколько изза разоранных кресел и диванов (у нас на счету 2 кресла, 1 диван).....

 Отправлено: 06.09.06 11:43. Заголовок: Re:

У нашего кота есть когтедралка, но его надо к ней подносить, потому что ковер ему нравится больше драть.

 Отправлено: 06.09.06 12:08. Заголовок: Из жизни собачей

С соседкой по даче решили прогуляться до соседней деревни. С нами пошла ее собака-ризеншнауцер. По дороге эта ризеншнауцериха облазила все канавы, залезла в болотце и вылезла вся в тине и в болотной жиже, как кикимора болотная. Заходим в деревню. Из-за забора одного из домов нам кричит женщина: "У вас девочка" - и показывает на собаку. Мы отвечаем: "Да". Она: "Можно я выпущу своего (называет кличку), он только ее понюхает, а то он так давно не видел собак - все деревенские на цепи. Мы отвечаем:"Можно!" А вдоль забора, в предчувствии нечаянной радости, нетерпеливо повизгивает холеный боксер с белоснежной манишкой. Хозяйка открыла калитку, боксер в два прыжка оказался около нас, но в метре от ризена резко затормозил и стал ее рассматривать. Он посмотрел на тину, которая свисала с ее шерсти, на ее грязные лапы и его взгляд от любопытного поменялся на презрительный. Боксер развернулся, и c чувством собственного достоинства, вернулся к хозяйке. Мы дружно посмеялись.

 Отправлено: 13.09.06 14:54. Заголовок: На вкус и цвет товарищей нет

Забрасываю в стиральную машинку носки мужа - штук 20. После стирки собираю попарно, развешиваю. Из 20 штук можно собрать 7-8 пар, остальные разрозненные. Спрашиваю его: "Зачем же ты надеваешь разные носки. Бери парами. Я же тебе складываю." Отвечает: "Это для тебя они разные, а для меня все одинаковые." И так постоянно.

 Отправлено: 26.09.06 14:45. Заголовок: Re:

Бонька,весело вы с мужем живёте!))

 Отправлено: 16.10.06 22:39. Заголовок: Re:

Правильно заметил один сатирик по поводу автобусов в России и людей, которые за нимим бегают. Сначала догоняют автобус, затем спрашивают что за номер, и не многие могут внятно ответить на этот вопрос:-)))
Так я в самый первый день, чтобы попасть в универ сделал крюк, сев не на тот автобус (а местность незнакомая), через другой, можно сказать, посёлок:-))) Много ещё раз садился не на тот маршрут, когда торопился в университет

 Отправлено: 12.01.07 21:21. Заголовок: Re:

Как-то летели в самолёте домой. Сзади сидели иностранцы и вслух тщательно заучивали произношение русских слов: "Спасибо", "Здравствуйте", " Досвидание" и особенно тщательно: "Денег нет!"

 Отправлено: 12.02.07 17:14. Заголовок: Re:

Пятилетний племянник стоит перед зеркалом и разглядывает себя. Наконец с восхищением произносит: "Я такой красивый!"
Это было давно. Сейчас племяннику уже больше лет и я вспомнила этот случай в связи со следующим.
Муж долго стоит перед зеркалом. Спрашиваю его: "Ну что ты прилип к зеркалу?" Отвечает: "Я так себе нравлюсь!"

 Отправлено: 12.02.07 20:58. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Я так себе нравлюсь

вспомнилось. где слышал, не помню:
разговор влюблённых: -Милый, я так тебя люблю! - Ой, а я то как себя люблю!:-)

 Отправлено: 07.03.07 18:04. Заголовок: Re:

Накануне праздника на улицах очень много женщин с цветами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вспомнился ещё один смешной случай с племянником (ему примерно 4,5-5 лет).
Ходим с ним по магазину. Он в каждом отделе выпрашивает у меня что-нибудь ему купить, даже то, что ему вообще не нужно. Так ничего ему и не купив, выходим из магазина. А рядом с магазином на тротуаре стоят бабульки и продают садовые цветы. Племянник, с такой мольбой в голосе, обращается ко мне:"Ну хоть цветы купи!"

 Отправлено: 07.03.07 22:06. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Накануне праздника на улицах очень много женщин с цветами.

Действительно аномалия какая-то.
Странно, но на 23 февраля что-то мужчин с ракетами наперевес не наблюдалось

 Отправлено: 21.03.07 13:51. Заголовок: Re:

Племяннику тогда было также примерно 4,5-5 лет.
Спрашивает меня:
- А ты почему не женишься? Именно так и спрашивает.
Я говорю:
- Да всё некогда, работаю.
Он:
- А в выходной?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то забежала к сестре по делу, очень торопилась, но они всё равно усадили меня с ними обедать. Я начала есть суп, но время поджимало и я, не доев, побежала в коридор одеваться. Племянник выбегает в коридор вслед за мной и так грозно спрашивает:
- Ты что, не хочешь иметь детей?
Я:
- С чего это ты взял?
Он:
- А почему ты суп не доедаешь?

 Отправлено: 21.03.07 19:19. Заголовок: Re:

Преподаватель при шуме в аудитории: "Не передразнивайте меня, а то мелом кину!" :-)

 Отправлено: 23.03.07 13:26. Заголовок: Re:

Где-то год назад, перед поездкой в Египет, пошли покупать ласты, маски, трубки. Я себе быстренько всё выбрала, а муж начал мерить ласты. Продавец сказал, что это первый на его памяти случай, когда покупатель меряет ласты в магазине. Так муж ещё три дня до отъезда лежал в ластах на диване перед телевизором - привыкал.

 Отправлено: 24.03.07 11:42. Заголовок: Re:

Иду по подземному переходу. На выходе, на ступеньках стоит прилично одетая женщина, поддатая и держит в руках лист формата А4, на котором что-то написано шариковой ручкой - поэтому прочитать можно только с близкого расстояния. Женщина то поднимала, то опускала листочек, т. е. показывала его не всем, а как я потом догадалась - только мужчинам. Через 15 минут я шла обратно и, проходя мимо этой женщины, обернулась и успела прочитать. На листке было написано: "Дайте на пиво".

 Отправлено: 28.03.07 17:23. Заголовок: Re:

На этот раз смешной случай не мой, а рассказанный подругой.

Очередь у банкомата. Перед ней стоит мама с маленьким мальчиком. Мальчик ноет:
- Я устал, хочу домой, хочу кушать.
Мама говорит:
- Сейчас денежку получим, зайдём в магазин и пойдём домой. Женщина вставляет карту в банкомат и оттуда выползают денежки. Мальчик сразу успокаевается и удивлённо спрашивает у мамы:
- Там папа сидит?

 Отправлено: 29.03.07 13:29. Заголовок: Re:

Из рассказанного.

Новый сотрудник стоит около шрёдера (бумагоуничтожитель на тонкие полоски) в полном недоумении. Мимо проходит секретарша:
- Вам помочь?
- Да! Как эта штуковина работает?
- Очень просто. Берёт у него толстенный доклад и опускает в шрёдер.
- Простите, а откуда доставать копии?

 Отправлено: 29.03.07 15:20. Заголовок: Re:

Из рассказанного.

Рабочий день в крупной страховой компании. Туалет. В одной из кабинок у кого-то звонит мобильный. Начинается деловая беседа с очень важным клиентом. Сотрудник ведёт разговор минут 5. Наконец переговоры заканчиваются. Из соседней кабинки раздаётся: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Пришлось ждать - корпоративная этика.

 Отправлено: 30.03.07 20:28. Заголовок: Re:

Рассказал менеджер по продаже запчастей.

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я не мог понять, что это за запчасть и попросил объяснить, где она находится. Женщина сказала, что она находится посередине двигателя, и что она потерялась. Тогда я попросил эту запчасть нарисовать. Она нарисовала круг и в центре круга число 710. Силами менеджмента всего магазина эта деталь была найдена. Ею оказалась крышка масляного бачка, на которой было написано слово "OIL" (масло), а женщина подумала, что это число 710.

 Отправлено: 23.04.07 14:20. Заголовок: Re:

Вирусы, вирусы... Уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

 Отправлено: 23.04.07 22:45. Заголовок: Re:

Беседа с девушкой, желающей устроиться на работу:
- А как у вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер - сидишь перед ним, как дура.
- ???
- Да зрение у меня плохое - курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в них, как дура...

 Отправлено: 29.05.07 22:05. Заголовок: Re:

Из рассказанного.

Стоит у знакомого на работе эдакий многофункциональный аппарат: факс, принтер, что-то ещё.
Подходит он со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка размножить. Можно?
Блондинка кладёт на стекло ксерокса чистый лист бумаги и ксерокс выдаёт ей три чистых листа. Она их подхватывает, с улыбкой благодарит и удаляется.
Он стоит обалдевший, соображает. Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да у меня в принтере бумага закончилась...

 Отправлено: 17.07.07 19:55. Заголовок: Re:

Из рассказанного.

В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик".
- Андерсен.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памела Андерсен!

 Отправлено: 24.07.07 12:30. Заголовок: Re:

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Батюшка спрашивает детей:
- Вы знаете как все молитвы заканчиваются?
- Аминь.
- Правильно. А что это значит?
Один продвинутый мальчик отвечает:
- Ну... Наверное, это что-то вроде...отправить сообщение.

 Отправлено: 06.08.07 17:45. Заголовок: Re:

Последний гастрольный спектакль. Некоторые актёры уже это дело отметили.
Шекспировская хроника. На сцене шестнадцать трупов. Один Цезарь стоит над телом другого и должен говорить такой текст:
- Я должен был увидеть твой закат! Иль дать тебе своим полюбоваться?
То есть, один из них должен был умереть.
И актёр говорит:
- Я должен был увидеть твой .... Он забыл текст, надо выкручиваться по смыслу, стихами. Он выкручивается.
Актёр говорит:
- Я должен был увидеть твой ... конец!
Потом задумчиво:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
Мёртвые поползли со сцены.

 Отправлено: 07.08.07 10:48. Заголовок: Re:

Рассказываю смешной случай, который со мной приключился.
Я занимаюсь в театральной студии в детском творческом центре, и каждый Новый год, а точнее за неделю до этого в этом Центре проводятся Новогодние елки для школьников младших и средних классов. Обычно сначала они смотрят спектакль, а затем танцуют вокруг елки со сказочными героями, участвуют в конкурсах и т.д. и т.п. Так вот, год назад на этих новогодних елках показывали спектакль "Морозко", я играла главную героиню - Настеньку. Как вы помните, по фильму, Настенька попадает в дом к Деду Морозу, Дед Мороз уходит, оставляет Настю одну и забывает свой посох в доме, Настенька хватается за посох и леденеет. Так вот, в спектакле все так и было, я прихожу в дом к Деду Морозу, он в свою очередь уходит, тут я вижу посох беру его и леденею, и падаю на специально приготовленное ложе, причем оно было не очень длинное и я упала неудачно, так что все тело лежало, а голова просто свисала вниз, мне до жути было не удобно, так как сами представляете, когда у вас голова вниз то вся кровь к ней приливает. Значит лежу я с красным лицом, так как бошка вниз висит, и кровь соответственно вся в голове, жду когда Дедушка Мороз явится, а его играл мужчина педагог этого центра. ВернулсяДед Мороз отчитал свои реплики, дальше входит Иванушка, который меня, то есть Настеньку, ищет.
Д.М.. когда увидел Ивана должен был сказать такую реплику:
- "Здравствуй, Иван, вдовий сын, ты за Настенькой пришел? "
Мужчина. игравший Д.М. забыл слово вдовий и вместо него сказал:
- "Здравствуй, Иван, коровий сын, ты за Настенькой пришел? "
У меня началась истерика, представьте я лежу вниз головой, плюс у меня начинается хохот, который я не могу подавить, как не стараюсь, хотя в спектаклях я очень серьезно ко всему отношусь. И вместо того, чтобы лежать без движения, я начинаю дергаться, ну сами попробуйте смеятся не раскрывая рта. И причем именно этот спектакль снимали на видеокамеру педагоги этого центра, и когда мы смотрели запись все чуть со стула не свалились, лежала себе Настенька спокойно, и вдруг начала биться в судорогах, вот так было дело! А зрители кстати ничего не заметили, ну кроме того, что я (Настенька) вдрагивала, хотя должна была лежать не подвижно, а сам педагог, игравший Д.М., даже не понял, что сказал.


Из этого же спектакля.
Я очень люблю пошутить. Когда мы репетировали этот спектакль, я решила разрядить обстановку и поприкалываться. Помните сцену Настенька сидит под елкой и Д.М. ее спрашивает "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебя красавица?". Мы как раз репетировали эту сцену, Д.М. подходит ко мне и спрашивает "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебя красавица?", я отвечаю "Тепло, дедушка", Д.М. обегает елку вокруг и спрашивает "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебя красавица?", я отвечаю "Тепло, дедушка" и снова Д.М. обегает елку вокруг и спрашивает "И теперь тепло красавица?". Я уже не выдержала и говорю "Офигеть, дедушка, не сугроб, а солярий!" Все покатились от смеха...

 Отправлено: 06.09.07 13:28. Заголовок: Re:

Из жизни.
Девочка лет 10-и разбегается и с размаху бряк - на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна высовывается злая мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит:
-Пап, можно я ещё немного погуляю!

 Отправлено: 06.09.07 15:07. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Из жизни. Девочка лет 10-и разбегается и с размаху бряк - на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна высовывается злая мужсая физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно я ещё немного погуляю!

прочитала аж заплакала))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))00

 Отправлено: 06.09.07 15:41. Заголовок: Re:

admin пишет:

цитата:

прочитала аж заплакала

Детство вспомнили, машину жалко или жалко папу девочки?

 Отправлено: 14.09.07 12:08. Заголовок: Re:

Два приятеля пошли покупать зимнюю резину и диски. Зашли в маленький магазинчик на берегу реки Яузы. Выбрали резину, диски и подошли к продавцу с просьбой о скидке. А один из приятелей, которому покупали всё это, здоровый детина под 190, вес 120, наголо бритый. Продавец - молодой, зашуганный, начал суетиться, мол не знаю, надо посоветоваться со старшим - исчез в подсобке. Через минуту оттуда появился мужик: рост под 2 метра, вес под 150 кг, наголо бритый и весь в татуировках. Тяжело посмотрел на приятелей и сказал:
- А скидки у нас ... только в Яузу.
Да здравствует отечественный сервис!

 Отправлено: 27.09.07 13:14. Заголовок: Re:

Из жизни.

Подвыпивший молодой человек (игриво):
- Девушка, а вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него):
- Пасмурный.
Молодой человек (обиженно):
- Сегодня день ВДВ! А я - десантник, ясно? Защищаешь их, и никакой благодарности!
Женщина (безразлично):
- А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно):
- Это... первого сентября? Эээ...Восьмого марта? Затем (радостно):
- Девушка, а можно я запишусь к вам на приём?
Женщина (мрачно):
- Вам не понравится.
Молодой человек:
- Вы, кто, этот...как его? Проктолог?
Женщина (мрачно):
- Паталогоанатом.

 Отправлено: 04.10.07 16:22. Заголовок: Re:

Из жизни.

Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
-Как повезёт...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
В ответ слышит:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

 Отправлено: 21.10.07 19:11. Заголовок: Re:

Муж с женой ходят по магазинам больше 2-х часов.
Он с надеждой спрашивает:
- Может, уже домой?
Она:
- Нет. Мы ещё мало купили.
Он:
- Как так - мало?
Она, тяжёло вздохнув, объясняет:
- Ну, смотри. Тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А котёночку (это она о себе) - только костюмчик ( раз этак в 20 дороже, чем всё, что купили ему). А надо, чтоб не обидно было, ещё 2 вещи. Я хочу платьеце и брючки.
Он, задумчиво:
- Хорошо, что я жевачку не купил...

 Отправлено: 21.10.07 19:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.10.07 19:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.10.07 22:46. Заголовок: Re:

Муж с женой утром собирается на работу, как всегда, опаздывают. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена в спешке, надевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтем. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда - всё равно не видно.
- А если тебе кто-то на работе юбку задерёт? - спрашивает невинное дитя маму.
- А вдруг действительно? - говорит жена и начинает переодеваться.
Муж в ауте.

 Отправлено: 23.10.07 22:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.10.07 14:07. Заголовок: Re:

Реальный случай ,который произошел с моей одноклассницей. Года два назад они с подружками ловили такси ночью. Остановилась какая-то неновая иномарка, они вчетвером сели. Через некоторое время одной из трех, которая сидела на заднем сидении, приходит смс от той, которая сидит впереди, и читает она его вслух: "Все девчонки. Мы попали: он сидит и яйца чешет"... пауза..."Это я про своего Женьку" - отвечает спереди! Все у них нормально закнончилось.

 Отправлено: 29.10.07 21:28. Заголовок: Re:

Lyalya, я чуть со стула не грохнулась от смеха...

 Отправлено: 04.11.07 17:05. Заголовок: Из рассказанного. Д..

Из рассказанного.

Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизанька, как же так можно? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт.
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придёт!

 Отправлено: 04.11.07 18:25. Заголовок: Да...добрая девчушеч..

Да...добрая девчушечка...

 Отправлено: 04.11.07 21:17. Заголовок: Прямо ангел! :sm21: ..

Прямо ангел!

 Отправлено: 06.11.07 13:33. Заголовок: Из рассказанного. Н..

Из рассказанного.

На днях отучила ребёнка курить.
Иду по улице, подходит мальчик лет 11 (а мне 28 лет):
- Тёть, дай закурить.
- Какая я тебе тётя, мне всего 18 лет.
- Да, ладно?!
- А ты думал...вот будешь курить, тоже будешь на 10 лет старше выглядеть. Достаю пачку из сумки и протягиваю ему:
- Бери сигаретку.
- Не надо... я бросил...

 Отправлено: 07.11.07 10:45. Заголовок: Бонька, ОЧЕНЬ ПОЗИТИ..

Бонька, ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНО!

 Отправлено: 12.11.07 19:01. Заголовок: Из рассказанного. М..

Из рассказанного.

Моя подруга с ребёнком (девочкой 6 лет) пошла в магазин за водкой. Девочке надо было сделать компресс на больное ухо. Подруга хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
Стоит она у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша неодобрительно посмотрела на нерадивую мамашу. Ребёнок всё понял и сказал громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это мне!

 Отправлено: 12.11.07 20:18. Заголовок: Бонька пишет: - Моя..

Бонька пишет:

цитата:

- Моя мама не пьёт, это мне!

Какой хороший ребёнок - понятливый :-)

 Отправлено: 13.11.07 15:56. Заголовок: Со мной произошла та..

Со мной произошла такая история

Позавтракала сегодня сырниками. Сижу и думаю.... маловато будет!! В холодильнике лежала свинина, типа нарезки, в вакууме. Открыла ее, сижу ем. Вкус какой-то почти никакой.
Приходит бабушка и спрашивает - а чего ты сырое мясо ешь???

Оказалось, и правда, сижу и лопаю сырое мясо!!

 Отправлено: 14.11.07 06:43. Заголовок: _Mosaika_ пишет: Ок..

_Mosaika_ пишет:

цитата:

Оказалось, и правда, сижу и лопаю сырое мясо!!

у-у-у-у-у

 Отправлено: 14.11.07 06:49. Заголовок: Короче, я не попадал..

Короче, я не попадала на очередное собрание (по работе, прости Господи) и напарница моя не попадала. Сижу на лекции и думаю, где бы достать полиэтиленовые перчатки, в которых надо работать... И тут посреди лекции спрашиваю свою соседку: "Где можно купить перчатки..." не успела добавить полиэтиленовые, как заржала вся группа. Я думала спрошу шепотом, оказалось - во весь голос. Реакция препода: "Вам что ,больше думать не о чем?" Весь остаток лекции угорала

 Отправлено: 14.11.07 21:57. Заголовок: _Mosaika_ пишет: си..

_Mosaika_ пишет:

цитата:

сижу и лопаю сырое мясо!!

_Mosaika_! Аппетит проснулся, а сама ещё нет!
Lyalya! Просто у вашего препода слух лучше, чем у кошки.

 Отправлено: 16.11.07 13:13. Заголовок: Из рассказанного. О..

Из рассказанного.

О влиянии телевидения на детскую психику.
К коридоре девочка ругает щенка, который разорвал очередную мягкую игрушку. Такса виновато смотрит исподлобья, а ребёнок вошёл в раж и выдаёт следующую фразу:
- Запомни, ты - г...о! И только армия сделает из тебя человека!

 Отправлено: 24.11.07 19:39. Заголовок: Разговориваем с Реги..

Разговориваем с Региной. Она мне рассказывает про трубопроводы: "...Там от технологии даже буквы Т нет!"
Я: ... Ехнология что-ли?
Теперь иначе как Ехнология технологию не называем!

 Отправлено: 25.11.07 09:34. Заголовок: Lyalya А у нас однаж..

Lyalya А у нас однажды кто-то из подруг вместо места мало сказала - мела маста...так вот тоже самое теперь...

 Отправлено: 25.11.07 18:45. Заголовок: Несколько лет назад,..

Несколько лет назад, когда я еще училась в школе, к Новому году был подготовлен концерт: мальчик лет 12 выступал в этом концерте, уже не помню - то ли он что-то пел, то ли танцевал, но это неглавное. Перед тем, как показать свой номер, он гордо вышел на сцену и вместо того, чтобы сказать: "Я певец и плясун", он сказал: "Я писун и плевец"

 Отправлено: 25.11.07 19:18. Заголовок: Jasmin пишет: вмест..

Jasmin пишет:

цитата:

вместо того, чтобы сказать: "Я певец и плясун", он сказал: "Я писун и плевец"

как после этого жить?

 Отправлено: 25.11.07 19:31. Заголовок: даааа....кошмар... :..

даааа....кошмар...

 Отправлено: 25.11.07 20:50. Заголовок: V.I.A пишет: как по..

V.I.A пишет:

цитата:

как после этого жить?

Наверное, так же как я сейчас живу. В спектакле "Морозко" я играла Настеньку: сижу вяжу, приходит мачеха и спрашивает: "Что это ты тут делаешь, сладенькая?". И вместо того, чтобы ответить ей: "Марфушеньке носки вяжу" - сказала: "Марфушеньке трусы вяжу"

 Отправлено: 26.11.07 10:46. Заголовок: Jasmin пишет: "..

Jasmin пишет:

цитата:

"Марфушеньке трусы вяжу"

 Отправлено: 27.11.07 12:54. Заголовок: Моя тетя с коллегами..

Моя тетя с коллегами дают объявления в газету о ремонте квартир. И вот однажды, рассказывает тетя, звонит телефон и мужской голос говорит: «Я по объявлению. А сколько стоит сутки?»
Тетя: Мы сутками не работаем.
Голос: Тогда час сколько стоит?
Тетя: И часами не работаем!
Голос: …А как работаете?
Тетя: …Квадратными метрами! …
Два тормоза разговаривали! И они еще долго не могли друг друга понять. Оказывается, мужик перепутал номера телефонов, а хотел он квартиру снять на сутки.

 Отправлено: 27.11.07 17:15. Заголовок: Ходила я как-то в по..

Ходила я как-то в поликлинику. С боем взяла карточку в регистратуре и направление. Сижу в очереди, решила полистать карту. Открываю первую страницу, а там… написано «педикулез» и еще какие-то символы и дата, чуть ли не год назад. Звоню маме: «Мама, что такое педикулез?» - «Вши» «Вши???» Взбешенная бегу в регистратуру: - Посмотрите, что у меня написано!!!
-Да вы не волнуйтесь, - совершенно спокойно говорит мне тетка
-Это что?
-Педикулез.
-Вши?
-Да.
-У меня никогда не было вшей!!! Я работаю в пищевой отрасли, вы что???
-Да вы не волнуйтесь, это надо для плана.
-Что? Вы мне для плана приписали вшей???
-Нет. Посмотрите, здесь написано отрицательно!
Только тут я увидела кривые буквы «отр». Жуть. Чуть кондрашка не хватила! Зато поугорала!

 Отправлено: 03.12.07 19:11. Заголовок: Из подслушанного. О..

Из подслушанного.

Очередь в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней совсем древняя старушка. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли даёт?

 Отправлено: 10.12.07 23:04. Заголовок: Однажды мама реши..

Из рассказанного.

Однажды мама решила выяснить силу дочкиной любви к бананам.
- Дочка, сколько тебе нужно бананов для полного счастья (ожидая услышать пять, десять)?
Дочка без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недоумении:
- А два банана ещё зачем?
Дочка, так же быстро, словно давно обдумала:
- А пока ящики открывают!

 Отправлено: 19.12.07 13:30. Заголовок: Еще в сентябре месяц..

Еще в сентябре месяце я оформила документы, чтобы работать в McDonalds, там нужно было принести кучу справок, пройти санминимум и всякую такую фигню. В конце концов я передумала и бросила устраиваться туда работать, не позвонив и не предупредив их об этом. Позавчера, часов в 10 утра (для меня это еще утро, я еще сплю), зазвонил телефон. Я дотащилась до него, беру трубку:
- Алло!
На том конце провода:
- Здравствуйте! Могу я услышать Надежду Владимировну.
А мне, спросонья, кажется, что спрашивают мою маму (хотя ее вообще Лариса зовут), я отвечаю:
- А я не знаю где она.
- А когда она будет? – спрашивают меня.
- Вечером, скорей всего, – отвечаю я, еще толком не проснувшись.
- А как бы нам связаться с Надеждой Владимировной?
И тут только до меня доходит, что это меня спрашивают:
-А! Так это я!
На том конце смеялись минуты две.

 Отправлено: 20.12.07 18:29. Заголовок: Бонька пишет: -Пап,..

Бонька пишет:

цитата:

-Пап, можно я ещё немного погуляю!

Представляю в лет 20 что будет:-D

 Отправлено: 21.12.07 16:31. Заголовок: Как-то мы с подругой..

Как-то мы с подругой собрались в ресторан, но предварительно подруга решили заказать столик, так на всякий случай.
*Вырезка из телефонного разгавора*
-Как ваша фамилия?
-Сметана.
-Простите, что?
-Сметана.
-Э-э-э...а что это?
-Моя фамилия, - с гневными нотками отвечает подруга.
-Какая вкусная у вас фамилия!

Млин, сколько у нас еще корок было из-за такой вот ее фамилии =)

 Отправлено: 01.01.08 20:33. Заголовок: Из рассказанного. Бы..

Из рассказанного.
Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка. Сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Что случилось, спрашиваем у неё?
- Не хочу читать.
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

 Отправлено: 01.01.08 22:23. Заголовок: Очень просвещенная д..

Очень просвещенная девочка

У меня есть братик двоюродный, сейчас ему 10 лет. Когда ему было 3 годика, они с мамой пошли в магазин, там был отдел с игрушками, братишка мой начал клянчить у своей мамы игрушку, она сказала, что не купит. Он начал стонать, тогда она пригрозила, что оставит его здесь, в магазине, если он не прекратит. Он на нее обиделся и разревелся. Мимо шел дяденька с большой сумкой, он слышал весь их разговор. Дяденька подошел и в шутку сказал моему братику:
- Если не прикратишь реветь, то я тебя посажу в эту большую сумку и унесу от мамы.
Ответ братишки:
- Пошел отсюдова, козел драный!

 Отправлено: 02.01.08 20:19. Заголовок: :sm25: я новый год..

я новый год встречал в 3 разных местах с савсем незнакомыми людьми....

 Отправлено: 26.01.08 12:01. Заголовок: В магазине стоит муж..

В магазине стоит мужик и смотрит на витрину с дисками. Потом спрашивает у продавца:
- Можно у вас диск купить - сын попросил.
- Какой диск? Как называется?
- Ой, щас вспомню. "Стой и рыгай"!
- Что?
- Ой, нет, как же, как же. "Лежи и блюй"! По-моему так. Ой, нет! "Бежи и стругай"! Нет! Щас сыну позвоню.
Достаёт трубу, звонит и включает громкую связь.
- Сынок, как диск-то этот называется.
Сын:
- CD-RW.
Мужик:
- Ну, точно, сиди и рви!

 Отправлено: 26.01.08 12:10. Заголовок: Бонька пишет: CD-RW..

Бонька пишет:

цитата:

CD-RW. Мужик: - Ну, точно, сиди и рви!

это из серии
Стоит мужик у цветочного и размышляет: "Могу ли я.....Хочу ли я...Говно ли я.....ААА МАГНОЛИЯ!"

 Отправлено: 26.01.08 17:58. Заголовок: У нас как раз этот а..

У нас как раз этот анекдот про диски недавно на работе все друг другу рассказывали! А щас пошла им про цветочный магазин дорассказала