Отправлено: 01.09.06 21:18. Заголовок: Смешные случаи

наверняка с каждым в жизни что то приключалось очень смешное... так почему бы не поделиться этим???

 Отправлено: 06.09.07 15:41. Заголовок: Re:

admin пишет:

цитата:

прочитала аж заплакала

Детство вспомнили, машину жалко или жалко папу девочки?

 Отправлено: 14.09.07 12:08. Заголовок: Re:

Два приятеля пошли покупать зимнюю резину и диски. Зашли в маленький магазинчик на берегу реки Яузы. Выбрали резину, диски и подошли к продавцу с просьбой о скидке. А один из приятелей, которому покупали всё это, здоровый детина под 190, вес 120, наголо бритый. Продавец - молодой, зашуганный, начал суетиться, мол не знаю, надо посоветоваться со старшим - исчез в подсобке. Через минуту оттуда появился мужик: рост под 2 метра, вес под 150 кг, наголо бритый и весь в татуировках. Тяжело посмотрел на приятелей и сказал:
- А скидки у нас ... только в Яузу.
Да здравствует отечественный сервис!

 Отправлено: 27.09.07 13:14. Заголовок: Re:

Из жизни.

Подвыпивший молодой человек (игриво):
- Девушка, а вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него):
- Пасмурный.
Молодой человек (обиженно):
- Сегодня день ВДВ! А я - десантник, ясно? Защищаешь их, и никакой благодарности!
Женщина (безразлично):
- А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно):
- Это... первого сентября? Эээ...Восьмого марта? Затем (радостно):
- Девушка, а можно я запишусь к вам на приём?
Женщина (мрачно):
- Вам не понравится.
Молодой человек:
- Вы, кто, этот...как его? Проктолог?
Женщина (мрачно):
- Паталогоанатом.

 Отправлено: 04.10.07 16:22. Заголовок: Re:

Из жизни.

Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
-Как повезёт...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
В ответ слышит:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

 Отправлено: 21.10.07 19:11. Заголовок: Re:

Муж с женой ходят по магазинам больше 2-х часов.
Он с надеждой спрашивает:
- Может, уже домой?
Она:
- Нет. Мы ещё мало купили.
Он:
- Как так - мало?
Она, тяжёло вздохнув, объясняет:
- Ну, смотри. Тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А котёночку (это она о себе) - только костюмчик ( раз этак в 20 дороже, чем всё, что купили ему). А надо, чтоб не обидно было, ещё 2 вещи. Я хочу платьеце и брючки.
Он, задумчиво:
- Хорошо, что я жевачку не купил...

 Отправлено: 21.10.07 19:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.10.07 19:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.10.07 22:46. Заголовок: Re:

Муж с женой утром собирается на работу, как всегда, опаздывают. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена в спешке, надевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтем. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда - всё равно не видно.
- А если тебе кто-то на работе юбку задерёт? - спрашивает невинное дитя маму.
- А вдруг действительно? - говорит жена и начинает переодеваться.
Муж в ауте.

 Отправлено: 23.10.07 22:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.10.07 14:07. Заголовок: Re:

Реальный случай ,который произошел с моей одноклассницей. Года два назад они с подружками ловили такси ночью. Остановилась какая-то неновая иномарка, они вчетвером сели. Через некоторое время одной из трех, которая сидела на заднем сидении, приходит смс от той, которая сидит впереди, и читает она его вслух: "Все девчонки. Мы попали: он сидит и яйца чешет"... пауза..."Это я про своего Женьку" - отвечает спереди! Все у них нормально закнончилось.

 Отправлено: 29.10.07 21:28. Заголовок: Re:

Lyalya, я чуть со стула не грохнулась от смеха...

 Отправлено: 04.11.07 17:05. Заголовок: Из рассказанного. Д..

Из рассказанного.

Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизанька, как же так можно? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт.
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придёт!

 Отправлено: 04.11.07 18:25. Заголовок: Да...добрая девчушеч..

Да...добрая девчушечка...

 Отправлено: 04.11.07 21:17. Заголовок: Прямо ангел! :sm21: ..

Прямо ангел!

 Отправлено: 06.11.07 13:33. Заголовок: Из рассказанного. Н..

Из рассказанного.

На днях отучила ребёнка курить.
Иду по улице, подходит мальчик лет 11 (а мне 28 лет):
- Тёть, дай закурить.
- Какая я тебе тётя, мне всего 18 лет.
- Да, ладно?!
- А ты думал...вот будешь курить, тоже будешь на 10 лет старше выглядеть. Достаю пачку из сумки и протягиваю ему:
- Бери сигаретку.
- Не надо... я бросил...

 Отправлено: 07.11.07 10:45. Заголовок: Бонька, ОЧЕНЬ ПОЗИТИ..

Бонька, ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНО!

 Отправлено: 12.11.07 19:01. Заголовок: Из рассказанного. М..

Из рассказанного.

Моя подруга с ребёнком (девочкой 6 лет) пошла в магазин за водкой. Девочке надо было сделать компресс на больное ухо. Подруга хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
Стоит она у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша неодобрительно посмотрела на нерадивую мамашу. Ребёнок всё понял и сказал громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это мне!

 Отправлено: 12.11.07 20:18. Заголовок: Бонька пишет: - Моя..

Бонька пишет:

цитата:

- Моя мама не пьёт, это мне!

Какой хороший ребёнок - понятливый :-)

 Отправлено: 13.11.07 15:56. Заголовок: Со мной произошла та..

Со мной произошла такая история

Позавтракала сегодня сырниками. Сижу и думаю.... маловато будет!! В холодильнике лежала свинина, типа нарезки, в вакууме. Открыла ее, сижу ем. Вкус какой-то почти никакой.
Приходит бабушка и спрашивает - а чего ты сырое мясо ешь???

Оказалось, и правда, сижу и лопаю сырое мясо!!

 Отправлено: 14.11.07 06:43. Заголовок: _Mosaika_ пишет: Ок..

_Mosaika_ пишет:

цитата:

Оказалось, и правда, сижу и лопаю сырое мясо!!

у-у-у-у-у

 Отправлено: 14.11.07 06:49. Заголовок: Короче, я не попадал..

Короче, я не попадала на очередное собрание (по работе, прости Господи) и напарница моя не попадала. Сижу на лекции и думаю, где бы достать полиэтиленовые перчатки, в которых надо работать... И тут посреди лекции спрашиваю свою соседку: "Где можно купить перчатки..." не успела добавить полиэтиленовые, как заржала вся группа. Я думала спрошу шепотом, оказалось - во весь голос. Реакция препода: "Вам что ,больше думать не о чем?" Весь остаток лекции угорала

 Отправлено: 14.11.07 21:57. Заголовок: _Mosaika_ пишет: си..

_Mosaika_ пишет:

цитата:

сижу и лопаю сырое мясо!!

_Mosaika_! Аппетит проснулся, а сама ещё нет!
Lyalya! Просто у вашего препода слух лучше, чем у кошки.

 Отправлено: 16.11.07 13:13. Заголовок: Из рассказанного. О..

Из рассказанного.

О влиянии телевидения на детскую психику.
К коридоре девочка ругает щенка, который разорвал очередную мягкую игрушку. Такса виновато смотрит исподлобья, а ребёнок вошёл в раж и выдаёт следующую фразу:
- Запомни, ты - г...о! И только армия сделает из тебя человека!

 Отправлено: 24.11.07 19:39. Заголовок: Разговориваем с Реги..

Разговориваем с Региной. Она мне рассказывает про трубопроводы: "...Там от технологии даже буквы Т нет!"
Я: ... Ехнология что-ли?
Теперь иначе как Ехнология технологию не называем!

 Отправлено: 25.11.07 09:34. Заголовок: Lyalya А у нас однаж..

Lyalya А у нас однажды кто-то из подруг вместо места мало сказала - мела маста...так вот тоже самое теперь...

 Отправлено: 25.11.07 18:45. Заголовок: Несколько лет назад,..

Несколько лет назад, когда я еще училась в школе, к Новому году был подготовлен концерт: мальчик лет 12 выступал в этом концерте, уже не помню - то ли он что-то пел, то ли танцевал, но это неглавное. Перед тем, как показать свой номер, он гордо вышел на сцену и вместо того, чтобы сказать: "Я певец и плясун", он сказал: "Я писун и плевец"

 Отправлено: 25.11.07 19:18. Заголовок: Jasmin пишет: вмест..

Jasmin пишет:

цитата:

вместо того, чтобы сказать: "Я певец и плясун", он сказал: "Я писун и плевец"

как после этого жить?

 Отправлено: 25.11.07 19:31. Заголовок: даааа....кошмар... :..

даааа....кошмар...

 Отправлено: 25.11.07 20:50. Заголовок: V.I.A пишет: как по..

V.I.A пишет:

цитата:

как после этого жить?

Наверное, так же как я сейчас живу. В спектакле "Морозко" я играла Настеньку: сижу вяжу, приходит мачеха и спрашивает: "Что это ты тут делаешь, сладенькая?". И вместо того, чтобы ответить ей: "Марфушеньке носки вяжу" - сказала: "Марфушеньке трусы вяжу"

 Отправлено: 26.11.07 10:46. Заголовок: Jasmin пишет: "..

Jasmin пишет:

цитата:

"Марфушеньке трусы вяжу"

 Отправлено: 27.11.07 12:54. Заголовок: Моя тетя с коллегами..

Моя тетя с коллегами дают объявления в газету о ремонте квартир. И вот однажды, рассказывает тетя, звонит телефон и мужской голос говорит: «Я по объявлению. А сколько стоит сутки?»
Тетя: Мы сутками не работаем.
Голос: Тогда час сколько стоит?
Тетя: И часами не работаем!
Голос: …А как работаете?
Тетя: …Квадратными метрами! …
Два тормоза разговаривали! И они еще долго не могли друг друга понять. Оказывается, мужик перепутал номера телефонов, а хотел он квартиру снять на сутки.

 Отправлено: 27.11.07 17:15. Заголовок: Ходила я как-то в по..

Ходила я как-то в поликлинику. С боем взяла карточку в регистратуре и направление. Сижу в очереди, решила полистать карту. Открываю первую страницу, а там… написано «педикулез» и еще какие-то символы и дата, чуть ли не год назад. Звоню маме: «Мама, что такое педикулез?» - «Вши» «Вши???» Взбешенная бегу в регистратуру: - Посмотрите, что у меня написано!!!
-Да вы не волнуйтесь, - совершенно спокойно говорит мне тетка
-Это что?
-Педикулез.
-Вши?
-Да.
-У меня никогда не было вшей!!! Я работаю в пищевой отрасли, вы что???
-Да вы не волнуйтесь, это надо для плана.
-Что? Вы мне для плана приписали вшей???
-Нет. Посмотрите, здесь написано отрицательно!
Только тут я увидела кривые буквы «отр». Жуть. Чуть кондрашка не хватила! Зато поугорала!

 Отправлено: 03.12.07 19:11. Заголовок: Из подслушанного. О..

Из подслушанного.

Очередь в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней совсем древняя старушка. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли даёт?

 Отправлено: 10.12.07 23:04. Заголовок: Однажды мама реши..

Из рассказанного.

Однажды мама решила выяснить силу дочкиной любви к бананам.
- Дочка, сколько тебе нужно бананов для полного счастья (ожидая услышать пять, десять)?
Дочка без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недоумении:
- А два банана ещё зачем?
Дочка, так же быстро, словно давно обдумала:
- А пока ящики открывают!

 Отправлено: 19.12.07 13:30. Заголовок: Еще в сентябре месяц..

Еще в сентябре месяце я оформила документы, чтобы работать в McDonalds, там нужно было принести кучу справок, пройти санминимум и всякую такую фигню. В конце концов я передумала и бросила устраиваться туда работать, не позвонив и не предупредив их об этом. Позавчера, часов в 10 утра (для меня это еще утро, я еще сплю), зазвонил телефон. Я дотащилась до него, беру трубку:
- Алло!
На том конце провода:
- Здравствуйте! Могу я услышать Надежду Владимировну.
А мне, спросонья, кажется, что спрашивают мою маму (хотя ее вообще Лариса зовут), я отвечаю:
- А я не знаю где она.
- А когда она будет? – спрашивают меня.
- Вечером, скорей всего, – отвечаю я, еще толком не проснувшись.
- А как бы нам связаться с Надеждой Владимировной?
И тут только до меня доходит, что это меня спрашивают:
-А! Так это я!
На том конце смеялись минуты две.

 Отправлено: 20.12.07 18:29. Заголовок: Бонька пишет: -Пап,..

Бонька пишет:

цитата:

-Пап, можно я ещё немного погуляю!

Представляю в лет 20 что будет:-D

 Отправлено: 21.12.07 16:31. Заголовок: Как-то мы с подругой..

Как-то мы с подругой собрались в ресторан, но предварительно подруга решили заказать столик, так на всякий случай.
*Вырезка из телефонного разгавора*
-Как ваша фамилия?
-Сметана.
-Простите, что?
-Сметана.
-Э-э-э...а что это?
-Моя фамилия, - с гневными нотками отвечает подруга.
-Какая вкусная у вас фамилия!

Млин, сколько у нас еще корок было из-за такой вот ее фамилии =)

 Отправлено: 01.01.08 20:33. Заголовок: Из рассказанного. Бы..

Из рассказанного.
Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка. Сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Что случилось, спрашиваем у неё?
- Не хочу читать.
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

 Отправлено: 01.01.08 22:23. Заголовок: Очень просвещенная д..

Очень просвещенная девочка

У меня есть братик двоюродный, сейчас ему 10 лет. Когда ему было 3 годика, они с мамой пошли в магазин, там был отдел с игрушками, братишка мой начал клянчить у своей мамы игрушку, она сказала, что не купит. Он начал стонать, тогда она пригрозила, что оставит его здесь, в магазине, если он не прекратит. Он на нее обиделся и разревелся. Мимо шел дяденька с большой сумкой, он слышал весь их разговор. Дяденька подошел и в шутку сказал моему братику:
- Если не прикратишь реветь, то я тебя посажу в эту большую сумку и унесу от мамы.
Ответ братишки:
- Пошел отсюдова, козел драный!

 Отправлено: 02.01.08 20:19. Заголовок: :sm25: я новый год..

я новый год встречал в 3 разных местах с савсем незнакомыми людьми....