Отправлено: 01.09.06 21:18. Заголовок: Смешные случаи

наверняка с каждым в жизни что то приключалось очень смешное... так почему бы не поделиться этим???

 Отправлено: 26.01.08 12:01. Заголовок: В магазине стоит муж..

В магазине стоит мужик и смотрит на витрину с дисками. Потом спрашивает у продавца:
- Можно у вас диск купить - сын попросил.
- Какой диск? Как называется?
- Ой, щас вспомню. "Стой и рыгай"!
- Что?
- Ой, нет, как же, как же. "Лежи и блюй"! По-моему так. Ой, нет! "Бежи и стругай"! Нет! Щас сыну позвоню.
Достаёт трубу, звонит и включает громкую связь.
- Сынок, как диск-то этот называется.
Сын:
- CD-RW.
Мужик:
- Ну, точно, сиди и рви!

 Отправлено: 26.01.08 12:10. Заголовок: Бонька пишет: CD-RW..

Бонька пишет:

цитата:

CD-RW. Мужик: - Ну, точно, сиди и рви!

это из серии
Стоит мужик у цветочного и размышляет: "Могу ли я.....Хочу ли я...Говно ли я.....ААА МАГНОЛИЯ!"

 Отправлено: 26.01.08 17:58. Заголовок: У нас как раз этот а..

У нас как раз этот анекдот про диски недавно на работе все друг другу рассказывали! А щас пошла им про цветочный магазин дорассказала

 Отправлено: 27.01.08 17:40. Заголовок: РЖУ НИМАГУ, это про ..

РЖУ НИМАГУ, это про мою маму анекдот!

 Отправлено: 28.01.08 22:20. Заголовок: Из рассказанного. Д..

Из рассказанного.

Девочка лет 8-и что-то лепит из пластилина.
- Мама, мама, посмотри. Я слепила лошадь.
- А что же у неё попа такая маленькая? - спрашивает мама.
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДИФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой, то на голову не останется.

 Отправлено: 15.02.08 22:39. Заголовок: Из рассказонного. ..

Из рассказонного.

Мальчик 6-ти лет пришёл домой с прогулки в порванной рубашке. Мама пытается выяснить у него, в чём дело. Мальчик долго отмалчивался, наконец его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь.

 Отправлено: 04.03.08 23:48. Заголовок: Метро. Час пик. Ст..

Из рассказанного.

Метро. Час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чём-то оживлённо «беседуют». Вагон качнуло и одна из девушек нечаянно ударила мужика локтем.
Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того… Поаккуратнее выражения выбирай!

 Отправлено: 10.06.08 16:28. Заголовок: Из рассказанного. Р..

Из рассказанного.

Разговор по телефону в автосервисе, специализирующегося по «Опелям»
(слышно только мастера, а что ему говорят - не слышно):
- Какая машина?
...
- Ну, модель какая?
...
- Я понял, что «Опель». Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира - какая?
...
- Про «Опель» я уже понял, вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог).

 Отправлено: 12.06.08 18:08. Заголовок: Из рассказанного. Ж..

Из рассказанного.

Жук-олень – красавец в полладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий коллекционный экземпляр.
Реальная история из жизни энтомологов. В электричке, к полному офиговению публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели…
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся – сачок не достаёт.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосёт, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги столько привёз… А если на дубах сидят – тут, конечно, фиг поймаешь…

 Отправлено: 19.06.08 14:27. Заголовок: Бабушка внучке (5 ле..

Бабушка внучке (5 лет):
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

 Отправлено: 20.06.08 09:43. Заголовок: Недели три назад я ..

Недели три назад я и еще одна тетенька (она мой хореограф по танцам) проводили в детском саду выпускной. Она была клоуном, я ее дрессированной собачкой пароды далматин. У меня был костюмчик, и на лицо одевалась маска (обруч с мордочкой собаки).
Сюжет из мероприятия:
Клоун: Бусинка (это моя кличка), умри!!!
Я сначала отнекиваюсь, типа не хочу, не буду.
Клоун: Умри, я сказал!!! Умирай!!!
Я снова – не буду типа.
Клоун: Бусинка, а я тебе сахарок дам!!!
Я начинаю весело скулить.
Клоун: Бусинка, умереть!!!
Я падаю, как убитая, на пол. И тут маска у меня слетает с лица и метра на 2 от меня откатывается в сторону. Я валяюсь на полу, делая вид, что Бусинка умерла, и думаю – главное сейчас не улыбнуться, не засмеяться. Лежу на полу и думаю “Слава богу, что я смогла подавить в себе смех. Думаю – пронесло!” Но тут моя любимая тетенька, играющая клоуна))) заявляет на весь зал:
- Бусинка, ну, что же ты какая растяпа?! Что ж ты морду то потеряла?!
Меня на полу просто распирает смех, меня начинает всю трясти. Я еле-еле успокаиваюсь, и делаю вид, что Бусинка заснула. Клоун пытается разбудить свою собачку, но все бесполезно – она спит, как убитая. Тогда клоун говорит ребятам:
- Я знаю, как нам разбудить мою Бусинку! На счет “три” мы все дружно крикнем слово “Кошка”.
И вот она начинает считать: раз, два, три…
Все дети орут слово “Кошка”, а клоун опять громко, на весь зал, еще добавляет: Буся, будешь вставать, морду не забудь надеть!!!
Я готова была умереть на месте...

 Отправлено: 18.09.08 16:32. Заголовок: Из рассказанного. ..

Из рассказанного.

Захожу в аптеку за лекарством от насморка. Вдруг слышу знакомую фамилию Касперский. Какая-то бабушка настойчиво выпрашивает у аптекарши антивирус Касперского. Аптекарша, начинает судорожно рыться в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили. А, бабка утверждает, что это очень хорошее лекарство, ее внук только им и пользуется…

 Отправлено: 19.09.08 19:42. Заголовок: супер!!! :sm38: :sm..

супер!!!

 Отправлено: 16.10.08 23:38. Заголовок: Из жизни: -А там д..

Из жизни:

-А там дресс код есть?!
-Нет, но ты только в нижнем белье не приходи!
-ОК. приду в купальнике:)
____________________________________________________________________

-Стаськ,смотри, путешественник!!
-Нееет!!Не думаю!
-Да ты права!!У него хоккейная клюшка-хоккеист значит!!!А откуда он здесь?!
-Да не знаю я...
На следующее утро...
-Стась, а это чего за стадион перед домом!!
-Да хоккейный какой-то!!

 Отправлено: 17.10.08 12:32. Заголовок: Из рассказанного. ..

Из рассказанного.

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл.

После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское, икру и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 16-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногам.

"Вот так, эта несовершеннолетняя девочка, оказалась в номере моего подзащитного", - закончил свою речь адвокат.

 Отправлено: 19.10.08 20:35. Заголовок: Дело происходило в ..

Дело происходило в бутике мужского нижнего белья.
Заходит мужчина и начинает рассматривает трусы на стоящем в зале манекене и чтобы детально их рассмотреть, начинает стаскивать эти самые трусы с манекена.
Вдруг девушка-продавщица как заорёт на весь бутик:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам…
Все, кто был в тот момент в зале, попадали…

 Отправлено: 17.11.08 19:04. Заголовок: Из рассказанного. П..

Из рассказанного.

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша, пробивая творог, вдруг останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама:
- Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо-серьёзным лицом):
- До двадцать четвёртого!

 Отправлено: 19.11.08 03:54. Заголовок: Из рассказанного. до..

Из рассказанного.
Довелось как-то мне на время сессии пожить на съемной квартире в компании 16 девчат ( так получилось) Та вот одна из них работает оффицианткой в ресторане и она рассказывала, что в этом ресторане есть девушка, тоже оффициантка, правда туго доходящяя. Над ней решили посмеяться повара. Позвали и сказали, чтобы сходила к заведующей ресторана и спросила у нее аккамулятор для гриля. Так та дура, действительно отправилась к той и спросила аккамулятор, на что ей ответили:
Пошла на .... отсюда.


Как-то моя однокурсница пошла на рынок со своей племянницой и та прицепилась к ней, чтобы та ей купила сандали. Деньги уже были потрачены и она ответила, что не взяла денег на них. Ребенок, долго не думая, на весь рынок заорал:
-Я знаю, сука, брала!
Бедная тетка чуть сквозь землю не провалилась

Три дня назад захожу к своей подруге, вижу поркается в компьютере и начинает психовать. Я так посмотрела минут 10 на нее и сказала:
- Понятно, ты все еще с ним не на Ты , а на ВЫ.
На что она сказала:
Я с ним еще на ёп твай мать!!

 Отправлено: 28.11.08 18:23. Заголовок: Девочка спрашивает у..

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

 Отправлено: 08.12.08 00:57. Заголовок: Коллега осваивает iP..

Коллега осваивает iPhone.
Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает, складывает. Вдруг телефон ей:
- "Алло, алло!"
Коллега:
- Это кто?!
В ответ:
- Это вы мне звоните.
Коллега:
- Куда??
В ответ:
- На Камчатку!!!

 Отправлено: 10.12.08 21:45. Заголовок: Звонок в сервисный ц..

Из рассказанного.

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер не работает.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

 Отправлено: 14.12.08 18:34. Заголовок: )))) :sm54: :sm54: ..

))))

 Отправлено: 20.12.08 13:05. Заголовок: Из рассказанного. Пр..

Из рассказанного.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина???...
---------------------------------------------------------------------------------------------------Очередь на УЗИ. Народу - толпа, очередь двигается медленно. Взрослые ворчат, дети бегают по коридору. Доходит очередь до какой-то бабушки "божий одуванчик".
Когда делают УЗИ сердца, компьютер издает футуристические звуки, причем, довольно громко, так что через дверь в коридоре слышно. Видимо бабушка именно эту процедуру и проходила... И тут картина маслом: разомлевший от долгого ожидания своей очереди и изрядно уставший мальчик лет 9-10, услышав эти звуки, восклицает: "Мы тут уже полдня в очереди сидим, а эта врачиха долбанная там в игрушки на компьютере режется!" Очередь грохнула...
---------------------------------------------------------------------------------------------------Знакомая приходит на приём к стоматологу. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, у неё ещё и насморк. Устраивается она в кресле. А врач тем временем, никак не подымет голову, строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает носом. Доктор поднимает голову:
- Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!

 Отправлено: 09.01.09 22:15. Заголовок: Из рассказанного. ..

Из рассказанного.

Родители учат маленькую дочку, что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!

 Отправлено: 26.01.09 22:36. Заголовок: Из рассказанного. З..

Из рассказанного.

Звонит девушка в IT отдел.

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

 Отправлено: 31.01.09 21:39. Заголовок: Мне на мастерство ак..

Мне на мастерство актера нужно было придумать этюд и показать его. Вот я придумала: значит, по сотовому телефону я ссорюсь с мамой...
Все идет нормально, я показываю этюд, как бы ссорюсь по телефону с мамой, и вещаю в трубку телефона:
- Мама, я же тебя просила!
............(молчание, как бы мне что-то отвечают на том конце)
- Все мне надоело! Достали! Я с вами жить так больше не могу! Я забираю свои вещи и ухожу жить... (тут на меня нашел какой-то ступор, и вместо того, чтобы сказать "ухожу жить в другую квартиру", я выпалила...)... и ухожу жить в другую комнату....(потом замолчала и зачем то прибавила)...вообщем я от вас на кухню уйду жить!!!
Педагоги по мастерству покатились со смеху... )))

 Отправлено: 04.02.09 00:26. Заголовок: В парикмахерскую зах..

В парикмахерскую заходят мужчина с мальчиком. Мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом ты.
Ну, всё нормально, постригся и говорит:
- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша мальчика постригла. Он сидит, ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...

 Отправлено: 14.02.09 11:09. Заголовок: Август. Жара. В трам..

Август. Жара. В трамвае едут мамаша и сынок лет семи, на котором надета
меховая шапка.
Сын:
- Мама, я принц или король?
Мама:
- Скотина ты!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, надел, а снять не можем - в больницу едем.

 Отправлено: 15.02.09 19:12. Заголовок: Старый английский л..

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, вы что-то посоветуете?
- Сколько вам лет, сэр?
- 75.
- А вашей жене?
- 25.
- Вот что я вам посоветую. Возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

 Отправлено: 18.02.09 13:56. Заголовок: Из рассказанного. Н..

Из рассказанного.

На международной конференции слушается доклад американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
- Какие будут вопросы?
Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
- Спроси у него хоть что-нибудь!
Тот долго думал и выдал:
- What is your name?!

 Отправлено: 19.02.09 21:43. Заголовок: Молодая девушка вдов..

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол. ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

 Отправлено: 24.02.09 18:49. Заголовок: Выступление Зюганова..

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с воздушным шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачёв, а когда кошки будут?