Отправлено: 13.11.06 22:45. Заголовок: Анекдоты!

Один из моих любимых анекдотов:

Молодая перспективная группа находит продюсера, всё отлично – большие планы, запись альбома. И наступает турне. Первый концерт:
За 2 часа до выступления – «никто не видел басиста?»
За час – «куда пропал басист?»
За 15 минут – бас-гитарист не появился, деваться некуда, музыканты решают по очереди на басу что-то сыграть, в общем, самодеятельность.
Концерт проходит ужасно – полный провал…
После выступления является басист, пьяный в доску, в обнимку с девушками, заявляется к музыкантам и говорит: «Я тут наше выступление из зала смотрел – такая ЛАЖА!»

 Отправлено: 20.11.06 21:12. Заголовок: Богатыри.

Идут по лесу Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич.
А на встречу им три мушкетёра. И совершенно случайно Илья Муромец задевает д'Артаньяна.
Тот начал возмущаться, мол оскорбление, шпагой размахивать, достаёт мел и рисует крестик в зоне сердца Ильи.
Илья: "это чё?"
д'Артаньян: "На дуэли в это место я проткну Вас шпагой!"
Илья: "Слыш, Никитич, посыпь этого дурака мелом и дай-ка мне мою палицу!"

 Отправлено: 22.11.06 23:56. Заголовок: Хозяин

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера стояла передо мной на коленях!
- И чего сказала?
- Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!
- А ты что?
- Кто в доме хозяин? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу!

 Отправлено: 24.11.06 20:22. Заголовок: Шутка от Windows

Windows: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windows: Поздно.

 Отправлено: 24.11.06 21:17. Заголовок: Re:

если уж на то пошло:-)))
Вчера программист Вася отметил юбилей - ему исполнилось 32 года.

 Отправлено: 25.11.06 22:28. Заголовок: Re:

Самолёт. Переговоры экипажа.
Командир:
- Бортинженер, приборы!
- 140!
- Чего 140?
- а чего приборы?

 Отправлено: 26.11.06 15:31. Заголовок: Re:

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О!... Вы пишите?
- Нет, я читаю...

 Отправлено: 26.11.06 15:40. Заголовок: Re:

Скорость света - это когда ты успеваешь достать банку пива из холодильника до того, как в нём загорится свет.

 Отправлено: 26.11.06 15:45. Заголовок: Re:

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

 Отправлено: 26.11.06 15:50. Заголовок: Re:

Корабли Колумба подплывали к Америке.
"Земля, земля!" - кричали матросы.
"Еда, еда!" - кричали аборигены.

 Отправлено: 04.12.06 19:36. Заголовок: Re:

- Утром не хочется идти на службу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда валите на работу.

 Отправлено: 06.12.06 23:19. Заголовок: Re:

Университетский туалет.
Голос из кабинки:
- И этот гад не поставил тебе зачёт?
из другой
- Нет
из третьей:
- И не поставлю!

 Отправлено: 09.12.06 23:49. Заголовок: Re:

Авиакасса в России. Иностранец кассиру:
-Ту тикетс ту Даблин.
кассир:
-Куда, блин?
-Ту Даблин.

 Отправлено: 22.12.06 17:25. Заголовок: Re:

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать.

 Отправлено: 22.12.06 22:36. Заголовок: Re:

ПРодолжая тему бас-гитаристов...

Группа разыгрывается перед выступлением. Мысли музыкантов:
Барабанщик: вот я сейчас ритм выдам - все девчонки в зале мои!
Ритм-гитарист: как я сейчас аккорды возьму - все девчонки в зале мои!
Соло-гитарист: сейчас как ирокезом махну, да соло выдам - все девчонки в зале мои!
Бас-гитарист: до-ре-соль, до, ре, фа, соль...

 Отправлено: 23.12.06 23:33. Заголовок: Re:

Солдат спрашивает у командира:
- товарищ майор, а крокодилы летают?
- с чего это ты взял? Конечно нет!
- а товарищ полковник сказал, что летают.
- да?!... ну да... -только очень низко, слегка касаясь лапками земли.

 Отправлено: 26.12.06 23:03. Заголовок: Re:

Оптимист видит свет в конце тоннеля,
писсимист не видит света в конце тоннеля,
реалист видит поезд, мчащийся навстречу,
И только машинист поезда видит трёх чудаков, стоящих на путях посреди тоннеля.

 Отправлено: 27.12.06 11:35. Заголовок: Re:

Дедушка Мороз! Пришли мне сладенького!
Ну, или хотя бы полусладенького...

 Отправлено: 29.12.06 18:22. Заголовок: Жадина

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того, чтобы свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала и под ёлочку положил.

 Отправлено: 31.12.06 13:01. Заголовок: Народная примета

Первого января в продуктовый магазин ходят только дети... с записками.

 Отправлено: 31.12.06 20:04. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Первого января в продуктовый магазин ходят только дети... с записками.

Так и есть!

 Отправлено: 01.01.07 16:08. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Первого января в продуктовый магазин ходят только дети... с записками.

Или те, кто смог выползти...

 Отправлено: 11.01.07 13:40. Заголовок: Моцарт и Сальери

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжот. Нака, вот, выпей...

 Отправлено: 30.01.07 17:09. Заголовок: Re:

Вчера, после матча, Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

 Отправлено: 30.01.07 20:27. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

подписал контракт с ярославским "Шинником"

вот свезло так свезло

 Отправлено: 01.02.07 23:07. Заголовок: Re:

Молодой гитарист записывается на студии, но ничего не получается: то ритм хромает, то ноты не те играет. И так продолжается до поздней ночи. Звукорежиссёр гитаристу:
- Слушай, парень, ну ты хоть хроматическую гамму сыграть можешь?
- Могу.
- Ну вот и сыграй, а я потом нарежу!

 Отправлено: 02.02.07 12:39. Заголовок: Re:

Гаишник - водителю:
- Вы нарушили правила...
- Виноват, но, может простите, у меня сегодня день рождения!
Гаишник (широко улыбаясь):
- Поздравляю, конечно, но так хочется выпить за ваше здоровье вечером!!!

 Отправлено: 05.02.07 21:31. Заголовок: Re:

- Девушка, я знаю, что вы давно ждёте принца на белом коне.
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц-то?

 Отправлено: 23.02.07 20:48. Заголовок: Re:

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? - удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?

 Отправлено: 23.02.07 23:44. Заголовок: Re:

В случае необходимости звонить:
- горит крыша - 01,
- нужна крыша - 02,
- едет крыша - 03.

 Отправлено: 01.03.07 20:09. Заголовок: Re:

Одна актриса интересуется у другой:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал - сказал, что у меня холодные ноги.

 Отправлено: 07.03.07 21:02. Заголовок: Re:

Опытный компьютерщик - начинающему пользователю:
- Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

 Отправлено: 11.03.07 22:26. Заголовок: Re:

Р - Работодатель
П - Претендент

Р - В своём резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программмирования: Basic (TB, QB, VB,VBA, VB.NET) C (C and C++for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров - I-4004-IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно).Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но горы золота не обещаем. Максимум, на что вы можете рассчитывать - это 150 тыс Евро в год.
П - О-о-о !?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить - это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.
П - Пытается усидеть на месте и вести себя пристойно.
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец "Порше", то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW S8.
П - (не выдержав) Пи...те!
Р - (чинно) Ты первый начал.

 Отправлено: 13.03.07 12:36. Заголовок: Re:

- Здравствуйте, у нас не работает принтер.
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А при чем тут принтер?
- М-м-м. Сейчас пришлю картинку.

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

 Отправлено: 13.03.07 18:20. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Заело мышку!

 Отправлено: 14.03.07 17:14. Заголовок: Re:

Из КВН.
Развитие Интернета на Руси.

1003 г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!

ХI век. Всем привет! Искренне ваши - Кирилл и Мефодий! Есть клёвые шрифты с ижицей!

XIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо, Александр Невский, от лица рыцарей - Карла и Йохана, тех, которые ехали в обозе с пенопластом.

XIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дома!

XVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморов! Кшишлов женился на царевне- лягушке! Ищите нас на Яндекс!

XVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!

Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток, рядом лес, золото, грибы, два океана!

XIX век. На сайте открыт поэтический форум - Пушкин и Лермонтов!

1812 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу Росссии!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!

1825 год. Чат "Декабристы. ру" преехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!

1838 год. Декабристы: Мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки!

1875 год. Попов: Только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс".

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ! Где тут сайт с кипятком?
Каплан: Лечу картавость испугом!

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!

1942 год. Гитлер: Застрял на девятом уровне! Кто-то, вообще, дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай сначала гостевую книгу!

1945 год. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то,
что проводили до дома!
Куплю цианистый калий! Очень надо!

1956 год. Хрущёв: На гостевой отменена цензура!

1972 год. Брежнев: Гостевая временно не работает!

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон!

1986 год. Приняли...

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1991 год. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей
прихватизацией!

2000 год. Я устал! Я ухожу!

2003 год. Путин Джорджу Бушу: Приглашаю на экскурсию по Золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

 Отправлено: 23.03.07 12:57. Заголовок: Re:

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой...

 Отправлено: 27.03.07 18:34. Заголовок: Re:

Кто потерял золотые часы с бриллиантами, сообщаю... время пол восьмого.

 Отправлено: 30.03.07 17:37. Заголовок: Re:

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

 Отправлено: 05.04.07 15:46. Заголовок: Re:

Из новостей: "Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве".

 Отправлено: 24.04.07 22:51. Заголовок: Re:

Две девушки в переполненном лифте. Одна другую спрашивает шепотом:
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую. Ты скажи, он хоть симпатичный?