Отправлено: 13.11.06 22:45. Заголовок: Анекдоты!

Один из моих любимых анекдотов:

Молодая перспективная группа находит продюсера, всё отлично – большие планы, запись альбома. И наступает турне. Первый концерт:
За 2 часа до выступления – «никто не видел басиста?»
За час – «куда пропал басист?»
За 15 минут – бас-гитарист не появился, деваться некуда, музыканты решают по очереди на басу что-то сыграть, в общем, самодеятельность.
Концерт проходит ужасно – полный провал…
После выступления является басист, пьяный в доску, в обнимку с девушками, заявляется к музыкантам и говорит: «Я тут наше выступление из зала смотрел – такая ЛАЖА!»

 Отправлено: 20.11.06 21:12. Заголовок: Богатыри.

Идут по лесу Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич.
А на встречу им три мушкетёра. И совершенно случайно Илья Муромец задевает д'Артаньяна.
Тот начал возмущаться, мол оскорбление, шпагой размахивать, достаёт мел и рисует крестик в зоне сердца Ильи.
Илья: "это чё?"
д'Артаньян: "На дуэли в это место я проткну Вас шпагой!"
Илья: "Слыш, Никитич, посыпь этого дурака мелом и дай-ка мне мою палицу!"

 Отправлено: 22.11.06 23:56. Заголовок: Хозяин

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера стояла передо мной на коленях!
- И чего сказала?
- Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!
- А ты что?
- Кто в доме хозяин? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу!

 Отправлено: 24.11.06 20:22. Заголовок: Шутка от Windows

Windows: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windows: Поздно.

 Отправлено: 24.11.06 21:17. Заголовок: Re:

если уж на то пошло:-)))
Вчера программист Вася отметил юбилей - ему исполнилось 32 года.

 Отправлено: 25.11.06 22:28. Заголовок: Re:

Самолёт. Переговоры экипажа.
Командир:
- Бортинженер, приборы!
- 140!
- Чего 140?
- а чего приборы?

 Отправлено: 26.11.06 15:31. Заголовок: Re:

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О!... Вы пишите?
- Нет, я читаю...

 Отправлено: 26.11.06 15:40. Заголовок: Re:

Скорость света - это когда ты успеваешь достать банку пива из холодильника до того, как в нём загорится свет.

 Отправлено: 26.11.06 15:45. Заголовок: Re:

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

 Отправлено: 26.11.06 15:50. Заголовок: Re:

Корабли Колумба подплывали к Америке.
"Земля, земля!" - кричали матросы.
"Еда, еда!" - кричали аборигены.

 Отправлено: 04.12.06 19:36. Заголовок: Re:

- Утром не хочется идти на службу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда валите на работу.

 Отправлено: 06.12.06 23:19. Заголовок: Re:

Университетский туалет.
Голос из кабинки:
- И этот гад не поставил тебе зачёт?
из другой
- Нет
из третьей:
- И не поставлю!

 Отправлено: 09.12.06 23:49. Заголовок: Re:

Авиакасса в России. Иностранец кассиру:
-Ту тикетс ту Даблин.
кассир:
-Куда, блин?
-Ту Даблин.

 Отправлено: 22.12.06 17:25. Заголовок: Re:

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать.

 Отправлено: 22.12.06 22:36. Заголовок: Re:

ПРодолжая тему бас-гитаристов...

Группа разыгрывается перед выступлением. Мысли музыкантов:
Барабанщик: вот я сейчас ритм выдам - все девчонки в зале мои!
Ритм-гитарист: как я сейчас аккорды возьму - все девчонки в зале мои!
Соло-гитарист: сейчас как ирокезом махну, да соло выдам - все девчонки в зале мои!
Бас-гитарист: до-ре-соль, до, ре, фа, соль...

 Отправлено: 23.12.06 23:33. Заголовок: Re:

Солдат спрашивает у командира:
- товарищ майор, а крокодилы летают?
- с чего это ты взял? Конечно нет!
- а товарищ полковник сказал, что летают.
- да?!... ну да... -только очень низко, слегка касаясь лапками земли.

 Отправлено: 26.12.06 23:03. Заголовок: Re:

Оптимист видит свет в конце тоннеля,
писсимист не видит света в конце тоннеля,
реалист видит поезд, мчащийся навстречу,
И только машинист поезда видит трёх чудаков, стоящих на путях посреди тоннеля.

 Отправлено: 27.12.06 11:35. Заголовок: Re:

Дедушка Мороз! Пришли мне сладенького!
Ну, или хотя бы полусладенького...

 Отправлено: 29.12.06 18:22. Заголовок: Жадина

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того, чтобы свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала и под ёлочку положил.

 Отправлено: 31.12.06 13:01. Заголовок: Народная примета

Первого января в продуктовый магазин ходят только дети... с записками.

 Отправлено: 31.12.06 20:04. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Первого января в продуктовый магазин ходят только дети... с записками.

Так и есть!

 Отправлено: 01.01.07 16:08. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Первого января в продуктовый магазин ходят только дети... с записками.

Или те, кто смог выползти...

 Отправлено: 11.01.07 13:40. Заголовок: Моцарт и Сальери

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжот. Нака, вот, выпей...

 Отправлено: 30.01.07 17:09. Заголовок: Re:

Вчера, после матча, Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

 Отправлено: 30.01.07 20:27. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

подписал контракт с ярославским "Шинником"

вот свезло так свезло

 Отправлено: 01.02.07 23:07. Заголовок: Re:

Молодой гитарист записывается на студии, но ничего не получается: то ритм хромает, то ноты не те играет. И так продолжается до поздней ночи. Звукорежиссёр гитаристу:
- Слушай, парень, ну ты хоть хроматическую гамму сыграть можешь?
- Могу.
- Ну вот и сыграй, а я потом нарежу!

 Отправлено: 02.02.07 12:39. Заголовок: Re:

Гаишник - водителю:
- Вы нарушили правила...
- Виноват, но, может простите, у меня сегодня день рождения!
Гаишник (широко улыбаясь):
- Поздравляю, конечно, но так хочется выпить за ваше здоровье вечером!!!

 Отправлено: 05.02.07 21:31. Заголовок: Re:

- Девушка, я знаю, что вы давно ждёте принца на белом коне.
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц-то?

 Отправлено: 23.02.07 20:48. Заголовок: Re:

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? - удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?

 Отправлено: 23.02.07 23:44. Заголовок: Re:

В случае необходимости звонить:
- горит крыша - 01,
- нужна крыша - 02,
- едет крыша - 03.

 Отправлено: 01.03.07 20:09. Заголовок: Re:

Одна актриса интересуется у другой:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал - сказал, что у меня холодные ноги.

 Отправлено: 07.03.07 21:02. Заголовок: Re:

Опытный компьютерщик - начинающему пользователю:
- Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

 Отправлено: 11.03.07 22:26. Заголовок: Re:

Р - Работодатель
П - Претендент

Р - В своём резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программмирования: Basic (TB, QB, VB,VBA, VB.NET) C (C and C++for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров - I-4004-IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно).Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но горы золота не обещаем. Максимум, на что вы можете рассчитывать - это 150 тыс Евро в год.
П - О-о-о !?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить - это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.
П - Пытается усидеть на месте и вести себя пристойно.
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец "Порше", то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW S8.
П - (не выдержав) Пи...те!
Р - (чинно) Ты первый начал.

 Отправлено: 13.03.07 12:36. Заголовок: Re:

- Здравствуйте, у нас не работает принтер.
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А при чем тут принтер?
- М-м-м. Сейчас пришлю картинку.

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

 Отправлено: 13.03.07 18:20. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Заело мышку!

 Отправлено: 14.03.07 17:14. Заголовок: Re:

Из КВН.
Развитие Интернета на Руси.

1003 г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!

ХI век. Всем привет! Искренне ваши - Кирилл и Мефодий! Есть клёвые шрифты с ижицей!

XIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо, Александр Невский, от лица рыцарей - Карла и Йохана, тех, которые ехали в обозе с пенопластом.

XIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дома!

XVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморов! Кшишлов женился на царевне- лягушке! Ищите нас на Яндекс!

XVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!

Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток, рядом лес, золото, грибы, два океана!

XIX век. На сайте открыт поэтический форум - Пушкин и Лермонтов!

1812 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу Росссии!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!

1825 год. Чат "Декабристы. ру" преехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!

1838 год. Декабристы: Мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки!

1875 год. Попов: Только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс".

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ! Где тут сайт с кипятком?
Каплан: Лечу картавость испугом!

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!

1942 год. Гитлер: Застрял на девятом уровне! Кто-то, вообще, дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай сначала гостевую книгу!

1945 год. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то,
что проводили до дома!
Куплю цианистый калий! Очень надо!

1956 год. Хрущёв: На гостевой отменена цензура!

1972 год. Брежнев: Гостевая временно не работает!

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон!

1986 год. Приняли...

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1991 год. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей
прихватизацией!

2000 год. Я устал! Я ухожу!

2003 год. Путин Джорджу Бушу: Приглашаю на экскурсию по Золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

 Отправлено: 23.03.07 12:57. Заголовок: Re:

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой...

 Отправлено: 27.03.07 18:34. Заголовок: Re:

Кто потерял золотые часы с бриллиантами, сообщаю... время пол восьмого.

 Отправлено: 30.03.07 17:37. Заголовок: Re:

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

 Отправлено: 05.04.07 15:46. Заголовок: Re:

Из новостей: "Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве".

 Отправлено: 24.04.07 22:51. Заголовок: Re:

Две девушки в переполненном лифте. Одна другую спрашивает шепотом:
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую. Ты скажи, он хоть симпатичный?

 Отправлено: 09.05.07 20:32. Заголовок: Re:

Институт. Пятая пара. Все студенты устали.
Просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы очень устали...
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдёте.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

 Отправлено: 21.05.07 14:52. Заголовок: Re:

Встречаются два музыканта:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
_ _ _ _ _ _ _ _

Жена звонит мужу:
- Дорогой, похоже, у моего автомобиля вода в карбюраторе.
- Что за чушь! Как тебе это вообще в голову пришло,
ты ведь совершенно не разбираешься в машинах.
- Нет, я точно знаю. Я заехала в озеро.

 Отправлено: 02.06.07 18:51. Заголовок: Re:

Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять! Один вкручивает, а четверо отгоняют сологитариста, котрый не может прежить, что басист находится в кругу света.

***
Отец, укладывая сына спать, рассказывает сказку:
- Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и кучу лицензионных программ.
Сын:
- Пап, а как это лицензионных?
Отец:
- Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

***
Парень на исповеди кается в том, что много играл в компьютерные игры.
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел.
- А, ну-ка, поделись последним вейпойнтом в третьем акте!

 Отправлено: 04.06.07 17:28. Заголовок: Re:

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

***
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание!?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть или похвастаться!

 Отправлено: 14.06.07 20:33. Заголовок: Re:

Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть, я на следующей, а вы через одну?

***
Москва. Метро. Час пик.
Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил и это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

 Отправлено: 30.07.07 18:34. Заголовок: Re:

Утро. В постели лежат режиссёр и актриса.
Она, давясь слезами:
- Что же ты урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

 Отправлено: 18.08.07 16:06. Заголовок: Re:

Ловит мент мужика и спрашивает:
-Откуда деньги?
-Из тумбочки.
-А в тумбочке откуда?
-Жена положила.
-А у жены откуда?
-Я дал.
-А у вас откуда?
-Из тумбочки.



Дочька: "Мама! Я хочу братика!"
Мама: "Ты что! Он же спит!"


Жизнь - игра! Задумано хреново, но графика классная!

Шаг вперед - это хороший результат пинка сзади.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!


И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *** твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.


Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...


Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !


- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел


Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хрен с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!


Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

 Отправлено: 19.08.07 22:02. Заголовок: Re:

Я слегла под стол от мела, туалета, остановки и Ивана-Царевича!)))

А вот вам будни.

- Ты на работу почему опоздал?
- Да вышел поздно.
- Ну а пораньше нельзя было выйти?!
- Дык, поздно было пораньше выходить!

 Отправлено: 23.08.07 13:45. Заголовок: Re:

Приходит бабка к генералу и жалуется:
- Вот, вчера ваши солдаты у меня огород вытоптали!
Генерал спрашивает:
- Может это не солдаты были, может это менты?
Бабка:
- Какие менты? Следы-то человеческие были.

*****************************************

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель краснеет, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись! Я с уткой разговариваю...

 Отправлено: 06.09.07 12:54. Заголовок: Re:

Сериальные проекты:
2006-й - "Не родись красивой" - Нелли Уварова
2007-й - "Не родись умной" - Анна Семенович
2008-й - "Не родись ни умной, ни красивой" - Ксения Собчак

 Отправлено: 06.09.07 21:01. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Сериальные проекты: 2006-й - "Не родись красивой" - Нелли Уварова 2007-й - "Не родись умной" - Анна Семенович 2008-й - "Не родись ни умной, ни красивой" - Ксения Собчак

СУПЕР! Чуть с кресла не свалилась от смеха!!!

 Отправлено: 08.09.07 10:25. Заголовок: Re:

Женская логика:
- во-первых, я ничего не брала;
- а во-вторых - уже положила.

 Отправлено: 09.09.07 22:04. Заголовок: Re:

Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу, значит не вылезу".

 Отправлено: 28.10.07 18:13. Заголовок: Re:

Приходит юзер к психиатру:
- Доктор, я в Интернете реально пресидел. Стоит мне заснуть, так сразу Яндекс вижу, потом погоду, новости, потом порносайты и так всю ночь по кругу. Помогите - достало.
Доктор:
- Не волнуйтесь - это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал. По две таблетки перед сном в течении недели, потом ко мне на приём.
Через неделю врывается юзер в кабинет, под глазами мешки, весь синий, злющий.
Доктор озадаченно спрашивает:
- Неужели совсем не помогло?
- А ты попробуй, поспи. Только ляжешь, глаза закроешь, а там - "невозможно отобразить страницу".

 Отправлено: 28.10.07 22:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.11.07 13:06. Заголовок: Как-то Билла Гейтса ..

Как-то Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда-либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... А как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил Гейтс.

 Отправлено: 17.11.07 23:08. Заголовок: Вы предпочитаете ава..

Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме.

 Отправлено: 26.11.07 15:15. Заголовок: :sm12: спасибо)))..

спасибо)))

 Отправлено: 26.11.07 15:15. Заголовок: Телефонные приколы ..

Телефонные приколы




В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?

Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...

- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...

Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?

Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку.....
После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...

Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Телефонный прикол:
Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ...-...-...?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира .....(таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.

 Отправлено: 26.11.07 16:49. Заголовок: А я эти все приколы ..

А я эти все приколы уже давно знаю. Но в жизни применила только 2:
Вот эти

Алисия пишет:

цитата:

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку. Алисия пишет: [quote]Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите: - Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем. Нормально действует, люди теряются.

А тут как-то на днях мне за 10 минут раз 7 позвонили: первый раз подруга, потом раза 2 опять она, потом другая подруга, через минуту мама, потом опять мама. Когда на 10 минуте мне опять позвонили, то я подумала, что опять мама звонит - наверное забыла что-то сказать. Я беру трубку и говорю: "Общежитие слушает". Оказалось, что звонила не мама, а какой-то сЮрьезный дядя насчет папиной работы... Он так расстерялся...но все обошлось.

 Отправлено: 27.11.07 12:52. Заголовок: Где-то я уже читала ..

Где-то я уже читала эти приколы. С недавнего времени иногда поднимаю трудку телефона и говорю: "Крематорий слушает" Супер действует!

 Отправлено: 30.11.07 17:43. Заголовок: Когда нам кто-нибудь..

Когда нам кто-нибудь звонит по телефону (может быть ошибочно или просто прозванивают), и спрашиваю кого-нибудь другого - я отвечаю:"Повесился (ась)!" Сразу бросают трубку (или она просто выпадывает у звонившего). Больше не перезванивают.

 Отправлено: 30.11.07 17:47. Заголовок: Шутки по телефону. ..

Шутки по телефону.

- Это зоопарк?
- Нет!
- А почему у телефона старая обезьяна?

-------------------------------------------------

- Это баня?
- Нет!
- А почему мылом пахнет?

 Отправлено: 30.11.07 19:25. Заголовок: Когда нам кто-нибудь..

цитата:

Когда нам кто-нибудь звонит по телефону (может быть ошибочно или просто прозванивают), и спрашиваю кого-нибудь другого - я отвечаю:"Повесился (ась)!" Сразу бросают трубку (или она просто выпадывает у звонившего). Больше не перезванивают.

а-а-а, гениально!... хотя страшно немного

 Отправлено: 30.11.07 19:27. Заголовок: Шутки по телефону. ..

цитата:

Шутки по телефону. - Это зоопарк? - Нет! - А почему у телефона старая обезьяна?

В ту же тему

-Алло?
-Это квартира Зайцевых?
-Нет
-А почему заячьи уши из трубки торчат?

На самом деле, мы так в детстве баловались. Еще было что-то про квартиру Волковых.

 Отправлено: 30.11.07 21:57. Заголовок: _Mosaika_ Кстати, эт..

_Mosaika_ Кстати, эта шутка про Зайцевых, была использована в одной из серий "КвДХ" - "Безумству храбрых". Никита и Антонина Петровна вспоминали, что они так в детстве шутили по телефону.

 Отправлено: 01.12.07 00:46. Заголовок: Бонька, я тоже как р..

Бонька, я тоже как раз вспомнила, что это в КВДХ было.

 Отправлено: 01.12.07 17:37. Заголовок: Бонька, а-а-а, точно..

Бонька, а-а-а, точно! Я совсем забыла.
Просто я начала смотреть сериал, спустя год, как его начали показывать. И когда ко мне попала вся 141 серия, в голове образовался полный кавардак, что, кто, где и когда сделал/сказал в сериале :-)

Наверное, многие так баловались по телефону :-)

На самом деле есть... ммм расширенная версия этой шуточки.

-Алло?
-Это квартира Зайцевых?
-Нет!
-А почему тогда заячьим говном воняет (пардон! ) и уши из трубки торчат?

 Отправлено: 01.01.08 21:04. Заголовок: Утро 1 января. Магаз..

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет. Прошлогодний!

 Отправлено: 01.01.08 22:13. Заголовок: Утро 1 января))) В т..

Утро 1 января))) В театре репетиция спектакля "Сказка о царе Салтане"
Неотошедший после праздника актер:
- "Я - дрочистый изумруд"
Режиссер:
- Сколько раз можно повторять - не "Я - дрочистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"!!!

 Отправлено: 23.01.08 11:44. Заголовок: "Алло! Это "..

"Алло! Это "Авторадио?" Для нашего друга Вовы, который уже 2 часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню "По Садовому кольцу я лечу".

 Отправлено: 23.01.08 13:00. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 26.01.08 11:49. Заголовок: Звонок по телефону: ..

Звонок по телефону:
- Это голландское посольство?
Отвечает интеллигентный женский голос:
- Молодой человек! Голландским бывает только сыр и х*й, а посольство - нидерландское.

 Отправлено: 23.02.08 20:13. Заголовок: - Ну, с Днём защитни..

- Ну, с Днём защитника Отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы, в самом деле, может я ещё поступлю!
------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ майор! Генерал спрашивает, как мы отстрелялись.
- Товарищ генерал, от объекта ничего не осталось!
Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Ни-че-го!
------------------------------------------------------------------------------
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "деды" сказали, что окурок ничей. Можете курить!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 04.03.08 23:50. Заголовок: - Каждый год 8 марта..

- Каждый год 8 марта я делаю жене один и тот же долгожданный подарок…
- Какой?
- Выношу ёлку…

 Отправлено: 18.05.08 16:45. Заголовок: Приём на работу. - З..

Приём на работу.
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- На сайте "Одноклассники" зарегистрированы?
- Да.
- До свидания
-------------------------------------------------------------------------------
- Ты вчера телик вечером не смотрел?
- Не-а. А что?
- Там кино было какой-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло…

 Отправлено: 14.02.09 10:56. Заголовок: День всех влюбленных..

День всех влюбленных.
В аптеку заходит покупатель:
- Здравствуйте!
Продавец:
- Закончились!

 Отправлено: 19.02.09 21:37. Заголовок: - Завтра опять к 9..

- Завтра опять к 9.00 на работу...
- Как я вас понимаю...
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Да у вас даже работы нету!
- Вчера была...
----------------
Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
----------------
- В стране кризис - денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?