Отправлено: 13.11.06 22:45. Заголовок: Анекдоты!

Один из моих любимых анекдотов:

Молодая перспективная группа находит продюсера, всё отлично – большие планы, запись альбома. И наступает турне. Первый концерт:
За 2 часа до выступления – «никто не видел басиста?»
За час – «куда пропал басист?»
За 15 минут – бас-гитарист не появился, деваться некуда, музыканты решают по очереди на басу что-то сыграть, в общем, самодеятельность.
Концерт проходит ужасно – полный провал…
После выступления является басист, пьяный в доску, в обнимку с девушками, заявляется к музыкантам и говорит: «Я тут наше выступление из зала смотрел – такая ЛАЖА!»

 Отправлено: 09.05.07 20:32. Заголовок: Re:

Институт. Пятая пара. Все студенты устали.
Просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы очень устали...
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдёте.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

 Отправлено: 21.05.07 14:52. Заголовок: Re:

Встречаются два музыканта:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
_ _ _ _ _ _ _ _

Жена звонит мужу:
- Дорогой, похоже, у моего автомобиля вода в карбюраторе.
- Что за чушь! Как тебе это вообще в голову пришло,
ты ведь совершенно не разбираешься в машинах.
- Нет, я точно знаю. Я заехала в озеро.

 Отправлено: 02.06.07 18:51. Заголовок: Re:

Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять! Один вкручивает, а четверо отгоняют сологитариста, котрый не может прежить, что басист находится в кругу света.

***
Отец, укладывая сына спать, рассказывает сказку:
- Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и кучу лицензионных программ.
Сын:
- Пап, а как это лицензионных?
Отец:
- Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

***
Парень на исповеди кается в том, что много играл в компьютерные игры.
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел.
- А, ну-ка, поделись последним вейпойнтом в третьем акте!

 Отправлено: 04.06.07 17:28. Заголовок: Re:

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

***
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание!?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть или похвастаться!

 Отправлено: 14.06.07 20:33. Заголовок: Re:

Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть, я на следующей, а вы через одну?

***
Москва. Метро. Час пик.
Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил и это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

 Отправлено: 30.07.07 18:34. Заголовок: Re:

Утро. В постели лежат режиссёр и актриса.
Она, давясь слезами:
- Что же ты урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

 Отправлено: 18.08.07 16:06. Заголовок: Re:

Ловит мент мужика и спрашивает:
-Откуда деньги?
-Из тумбочки.
-А в тумбочке откуда?
-Жена положила.
-А у жены откуда?
-Я дал.
-А у вас откуда?
-Из тумбочки.



Дочька: "Мама! Я хочу братика!"
Мама: "Ты что! Он же спит!"


Жизнь - игра! Задумано хреново, но графика классная!

Шаг вперед - это хороший результат пинка сзади.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!


И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *** твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.


Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...


Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !


- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел


Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хрен с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!


Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

 Отправлено: 19.08.07 22:02. Заголовок: Re:

Я слегла под стол от мела, туалета, остановки и Ивана-Царевича!)))

А вот вам будни.

- Ты на работу почему опоздал?
- Да вышел поздно.
- Ну а пораньше нельзя было выйти?!
- Дык, поздно было пораньше выходить!

 Отправлено: 23.08.07 13:45. Заголовок: Re:

Приходит бабка к генералу и жалуется:
- Вот, вчера ваши солдаты у меня огород вытоптали!
Генерал спрашивает:
- Может это не солдаты были, может это менты?
Бабка:
- Какие менты? Следы-то человеческие были.

*****************************************

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель краснеет, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись! Я с уткой разговариваю...

 Отправлено: 06.09.07 12:54. Заголовок: Re:

Сериальные проекты:
2006-й - "Не родись красивой" - Нелли Уварова
2007-й - "Не родись умной" - Анна Семенович
2008-й - "Не родись ни умной, ни красивой" - Ксения Собчак

 Отправлено: 06.09.07 21:01. Заголовок: Re:

Бонька пишет:

цитата:

Сериальные проекты: 2006-й - "Не родись красивой" - Нелли Уварова 2007-й - "Не родись умной" - Анна Семенович 2008-й - "Не родись ни умной, ни красивой" - Ксения Собчак

СУПЕР! Чуть с кресла не свалилась от смеха!!!

 Отправлено: 08.09.07 10:25. Заголовок: Re:

Женская логика:
- во-первых, я ничего не брала;
- а во-вторых - уже положила.

 Отправлено: 09.09.07 22:04. Заголовок: Re:

Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу, значит не вылезу".

 Отправлено: 28.10.07 18:13. Заголовок: Re:

Приходит юзер к психиатру:
- Доктор, я в Интернете реально пресидел. Стоит мне заснуть, так сразу Яндекс вижу, потом погоду, новости, потом порносайты и так всю ночь по кругу. Помогите - достало.
Доктор:
- Не волнуйтесь - это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал. По две таблетки перед сном в течении недели, потом ко мне на приём.
Через неделю врывается юзер в кабинет, под глазами мешки, весь синий, злющий.
Доктор озадаченно спрашивает:
- Неужели совсем не помогло?
- А ты попробуй, поспи. Только ляжешь, глаза закроешь, а там - "невозможно отобразить страницу".

 Отправлено: 28.10.07 22:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.11.07 13:06. Заголовок: Как-то Билла Гейтса ..

Как-то Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда-либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... А как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил Гейтс.

 Отправлено: 17.11.07 23:08. Заголовок: Вы предпочитаете ава..

Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме.

 Отправлено: 26.11.07 15:15. Заголовок: :sm12: спасибо)))..

спасибо)))

 Отправлено: 26.11.07 15:15. Заголовок: Телефонные приколы ..

Телефонные приколы




В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?

Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...

- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...

Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?

Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку.....
После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...

Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Телефонный прикол:
Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ...-...-...?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира .....(таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.

 Отправлено: 26.11.07 16:49. Заголовок: А я эти все приколы ..

А я эти все приколы уже давно знаю. Но в жизни применила только 2:
Вот эти

Алисия пишет:

цитата:

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку. Алисия пишет: [quote]Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите: - Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем. Нормально действует, люди теряются.

А тут как-то на днях мне за 10 минут раз 7 позвонили: первый раз подруга, потом раза 2 опять она, потом другая подруга, через минуту мама, потом опять мама. Когда на 10 минуте мне опять позвонили, то я подумала, что опять мама звонит - наверное забыла что-то сказать. Я беру трубку и говорю: "Общежитие слушает". Оказалось, что звонила не мама, а какой-то сЮрьезный дядя насчет папиной работы... Он так расстерялся...но все обошлось.

 Отправлено: 27.11.07 12:52. Заголовок: Где-то я уже читала ..

Где-то я уже читала эти приколы. С недавнего времени иногда поднимаю трудку телефона и говорю: "Крематорий слушает" Супер действует!

 Отправлено: 30.11.07 17:43. Заголовок: Когда нам кто-нибудь..

Когда нам кто-нибудь звонит по телефону (может быть ошибочно или просто прозванивают), и спрашиваю кого-нибудь другого - я отвечаю:"Повесился (ась)!" Сразу бросают трубку (или она просто выпадывает у звонившего). Больше не перезванивают.

 Отправлено: 30.11.07 17:47. Заголовок: Шутки по телефону. ..

Шутки по телефону.

- Это зоопарк?
- Нет!
- А почему у телефона старая обезьяна?

-------------------------------------------------

- Это баня?
- Нет!
- А почему мылом пахнет?

 Отправлено: 30.11.07 19:25. Заголовок: Когда нам кто-нибудь..

цитата:

Когда нам кто-нибудь звонит по телефону (может быть ошибочно или просто прозванивают), и спрашиваю кого-нибудь другого - я отвечаю:"Повесился (ась)!" Сразу бросают трубку (или она просто выпадывает у звонившего). Больше не перезванивают.

а-а-а, гениально!... хотя страшно немного

 Отправлено: 30.11.07 19:27. Заголовок: Шутки по телефону. ..

цитата:

Шутки по телефону. - Это зоопарк? - Нет! - А почему у телефона старая обезьяна?

В ту же тему

-Алло?
-Это квартира Зайцевых?
-Нет
-А почему заячьи уши из трубки торчат?

На самом деле, мы так в детстве баловались. Еще было что-то про квартиру Волковых.

 Отправлено: 30.11.07 21:57. Заголовок: _Mosaika_ Кстати, эт..

_Mosaika_ Кстати, эта шутка про Зайцевых, была использована в одной из серий "КвДХ" - "Безумству храбрых". Никита и Антонина Петровна вспоминали, что они так в детстве шутили по телефону.

 Отправлено: 01.12.07 00:46. Заголовок: Бонька, я тоже как р..

Бонька, я тоже как раз вспомнила, что это в КВДХ было.

 Отправлено: 01.12.07 17:37. Заголовок: Бонька, а-а-а, точно..

Бонька, а-а-а, точно! Я совсем забыла.
Просто я начала смотреть сериал, спустя год, как его начали показывать. И когда ко мне попала вся 141 серия, в голове образовался полный кавардак, что, кто, где и когда сделал/сказал в сериале :-)

Наверное, многие так баловались по телефону :-)

На самом деле есть... ммм расширенная версия этой шуточки.

-Алло?
-Это квартира Зайцевых?
-Нет!
-А почему тогда заячьим говном воняет (пардон! ) и уши из трубки торчат?

 Отправлено: 01.01.08 21:04. Заголовок: Утро 1 января. Магаз..

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет. Прошлогодний!

 Отправлено: 01.01.08 22:13. Заголовок: Утро 1 января))) В т..

Утро 1 января))) В театре репетиция спектакля "Сказка о царе Салтане"
Неотошедший после праздника актер:
- "Я - дрочистый изумруд"
Режиссер:
- Сколько раз можно повторять - не "Я - дрочистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"!!!

 Отправлено: 23.01.08 11:44. Заголовок: "Алло! Это "..

"Алло! Это "Авторадио?" Для нашего друга Вовы, который уже 2 часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню "По Садовому кольцу я лечу".

 Отправлено: 23.01.08 13:00. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 26.01.08 11:49. Заголовок: Звонок по телефону: ..

Звонок по телефону:
- Это голландское посольство?
Отвечает интеллигентный женский голос:
- Молодой человек! Голландским бывает только сыр и х*й, а посольство - нидерландское.

 Отправлено: 23.02.08 20:13. Заголовок: - Ну, с Днём защитни..

- Ну, с Днём защитника Отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы, в самом деле, может я ещё поступлю!
------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ майор! Генерал спрашивает, как мы отстрелялись.
- Товарищ генерал, от объекта ничего не осталось!
Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Ни-че-го!
------------------------------------------------------------------------------
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "деды" сказали, что окурок ничей. Можете курить!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 04.03.08 23:50. Заголовок: - Каждый год 8 марта..

- Каждый год 8 марта я делаю жене один и тот же долгожданный подарок…
- Какой?
- Выношу ёлку…

 Отправлено: 18.05.08 16:45. Заголовок: Приём на работу. - З..

Приём на работу.
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- На сайте "Одноклассники" зарегистрированы?
- Да.
- До свидания
-------------------------------------------------------------------------------
- Ты вчера телик вечером не смотрел?
- Не-а. А что?
- Там кино было какой-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло…

 Отправлено: 14.02.09 10:56. Заголовок: День всех влюбленных..

День всех влюбленных.
В аптеку заходит покупатель:
- Здравствуйте!
Продавец:
- Закончились!

 Отправлено: 19.02.09 21:37. Заголовок: - Завтра опять к 9..

- Завтра опять к 9.00 на работу...
- Как я вас понимаю...
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Да у вас даже работы нету!
- Вчера была...
----------------
Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
----------------
- В стране кризис - денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?