Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находится внизу: - Москва-река. - Волга. - Нет, Москва-река. - Нет, Волга. Одна раздевается и прыгает вниз, другая ждёт её час, два... Наконец та возращается вся в синяках, ссадинах, в крови. Та, что ждала её на мосту, спрашивает: - Ну, что, Москва-река? - Нет! - Волга? - Нет! - А что? - Каширское шоссе!!!
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You"ve got mail".
Уходим в отрыв? :-D Эх мы щас насобираем! :-) Если найду - обязательно размещу - единственный анекдот, не высмеивающий данных представителей слабого пола:-)
Две блондинки сидят на лавочке и pазговаpивают о пpоблемах ядеpной физики. Вдpyг одна из них, взглянyв в стоpонy, поспешно говоpит: - Смотpи, вон мyжики идyт, давай скоpей о тpяпках.
Я тоже люблю анекдоты про блондинок. Нам, блондинкам, постоянно приходится своей жизнедеятельностью доказывать обратное тому, что о нас придумывают. Денис пишет:
цитата:
единственный анекдот, не высмеивающий данных представителей слабого пола:-)
Ещё один похожий анекдот, реабилитирующий блондинок: Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик. Одна-другой: - Так, шухер, обсуждаем сериал.
Признаки того, что вы блондинка. 1. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы. 2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову. 3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну. 4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях. 5. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать. 6. Все хотят с вами поглубже познакомиться. 7. Ваше серое вещество - белое.
Блондинка достаёт из сумочки зеркало и говорит другой блондинке: - Смотри, я нашла фотографию в сумочке. Другая смотрит в зеркало и говорит: - Да это же моя фотография.
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Их останавливает гаишник: - Девушки! Знак висит - 60 км/ч, а вы едите 120. - Так нас же двое! . . . . . . . . . . . .
На дороге заглох "мерседес". Образовалась пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Блондинка звонит мужу на сотовый. Он отвечает ей, что за границей, что в роуминге, что говорить дорого. Она в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Блондинка устроилась работать в офис менеджером. В первый рабочий день коллеги решили над ней приколоться. Показали на кондиционер, висящий под потолком, и сказали, что это принтер формата А2. После обеда застали её на табуретке. Бумагу хотела зарядить, добрая душа...
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумочке, в бардачке. Всё обыскала - нет телефона. - Наверное, дома забыла, - подумала она!
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно всё-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Разговаривают две блондинки: -Представляешь, вчера трлько решила принять ванну, и свет вырубили. Ну я наполнила ванну, и, чтобы не было темно, расставила свечи по углам. -Как гламурненько! -Да не очень. Лежишь как в полутьме, при свечах, как в гробу. Страшновато даже было! -"Как в гробу"? Тогда готичненько!
Блондинка зашла в самолёт, вылетающий в Нью-Йорк и села на чужое место в бизнес-классе. Стюардессы безуспешно пытались отправить её на своё место в эконом-классе. Тогда подошёл командир экипажа и что-то ей сказал. Блондинка быстро перешла на своё место. Удивлённые стюардессы спросили у командира как же ему удалось её уговорить. Командир: - Я ей сказал, что бизнес-класс в Нью-Йорк не летит.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет: -Помогите, помогите! Блондинка: -Помогите, помогите! Брюнетка: -Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: -Вместе, вместе, вместе!
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит: - Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять. Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23. подходит администратор: - Скажите, как так, откуда такое везение. Блондинка: - Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне. Администратор: - А причем здесь номер 23 ?!!!!!! Блондинка (удивленно): - Как вы не понимаете!!! 7 на 3 будет 23 !?
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
У блондинки спрашивают: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет?
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда
Блондинка зашла в интернет-кафе, подошла к сис. админу и попросила его распечатать диск, который принесла. А на диске были записаны только ярлыки от ворда и экселя. Он это и распечатал. Она долго не понимала в чём дело, потом, уходя, назвала админа тупицей, уродом и женоненавистником.
Блондинка слушает радио, по радио передают (цитата): "Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".... Блондинка подумала: - Как это он побрил голову своей визитной карточкой?
Отправлено: 06.11.07 13:25. Заголовок: Ранним утром, по пус..
Ранним утром, по пустой загородной трассе, на бешенной скорости летит иномарка. За рулём блондинка. На посту ГАИ, перед въездом в город, машину тормозит инспектор: - На этой трассе ограничение 80, поэтому я вынужден выписать штраф. Блондинка возмущается: - В автошколе, которую я недавно закончила, нас учили, что правильно двигаться надо со скоростью потока машин. Инспектор: - И где вы видите поток? Блондинка: - Я его догоняю.
Отправлено: 17.11.07 23:22. Заголовок: Блондинка пришла в м..
Блондинка пришла в магазин купить себе новую шляпку. Долго мерила и, наконец, выбрала. Спрашивает у продавца: - А сколько она стоит? Продавец: - Нисколько! Вы в ней пришли.
Отправлено: 19.11.07 14:15. Заголовок: Идёт блондинка по ры..
Идёт блондинка по рынку и слышит: - Покупайте семечки от яблок! Очень полезно! Повышает интеллект! Подходит к продавцу: - А что, правда повышает? - Да! Берите, как раз для вас. - А сколько стоит? - 50 руб. стакан. Покупает и тут же всё съедает: - Эх, дура. Могла же за те же деньги купить 1 кг яблок. Продавец: - Вот видите, процесс пошёл. Блондинка: - Да!? Тогда дайте мне ещё один стакан.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет