Отправлено: 22.05.07 13:58. Заголовок: Анекдоты про БЛОНДИНОК!!

все Вы, наверное, знаете что Анна Невская собирает анекдоты про блондинок.
Давайте отведем отдельную тему таким анекдотам???

 Отправлено: 24.03.07 11:10. Заголовок: Re:

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

 Отправлено: 28.03.07 17:10. Заголовок: Re:

Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находится внизу:
- Москва-река.
- Волга.
- Нет, Москва-река.
- Нет, Волга.
Одна раздевается и прыгает вниз, другая ждёт её час, два... Наконец та возращается вся в синяках, ссадинах, в крови. Та, что ждала её на мосту, спрашивает:
- Ну, что, Москва-река?
- Нет!
- Волга?
- Нет!
- А что?
- Каширское шоссе!!!

 Отправлено: 30.03.07 20:10. Заголовок: Re:

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс".
- Господи, и откуда они всё знают, - подумала блондинка.

 Отправлено: 22.05.07 14:15. Заголовок: Re:

- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.

 Отправлено: 22.05.07 14:17. Заголовок: Re:

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You"ve got mail".

 Отправлено: 22.05.07 18:51. Заголовок: Re:

Уходим в отрыв? :-D Эх мы щас насобираем! :-)
Если найду - обязательно размещу - единственный анекдот, не высмеивающий данных представителей слабого пола:-)

 Отправлено: 22.05.07 19:08. Заголовок: Re:

Вот он! кратко, но ёмко:-)

Две блондинки сидят на лавочке и pазговаpивают о пpоблемах ядеpной физики.
Вдpyг одна из них, взглянyв в стоpонy, поспешно говоpит:
- Смотpи, вон мyжики идyт, давай скоpей о тpяпках.

 Отправлено: 22.05.07 19:27. Заголовок: Re:

Я тоже люблю анекдоты про блондинок. Нам, блондинкам, постоянно приходится своей жизнедеятельностью доказывать обратное тому, что о нас придумывают.
Денис пишет:

цитата:

единственный анекдот, не высмеивающий данных представителей слабого пола:-)

Ещё один похожий анекдот, реабилитирующий блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка.
К ним подходит мужик. Одна-другой:
- Так, шухер, обсуждаем сериал.

 Отправлено: 22.05.07 19:42. Заголовок: Re:

Признаки того, что вы блондинка.
1. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
6. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
7. Ваше серое вещество - белое.

 Отправлено: 23.05.07 12:37. Заголовок: Re:

Блондинка достаёт из сумочки зеркало и говорит другой блондинке:
- Смотри, я нашла фотографию в сумочке.
Другая смотрит в зеркало и говорит:
- Да это же моя фотография.

 Отправлено: 25.05.07 12:13. Заголовок: Re:

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.

 Отправлено: 29.05.07 21:48. Заголовок: Re:

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Их останавливает гаишник:
- Девушки! Знак висит - 60 км/ч, а вы едите 120.
- Так нас же двое!
. . . . . . . . . . . .

На дороге заглох "мерседес". Образовалась пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

 Отправлено: 02.06.07 18:58. Заголовок: Re:

Блондинка заходит в магазин, становится в очередь.
- Мне кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаём.
- Почему?
- А потому что это аптека!

***
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 26 на 45!
- Дрожайшая! Это домофон, а не калькулятор!

 Отправлено: 04.06.07 17:33. Заголовок: Re:

Блондинка звонит мужу на сотовый. Он отвечает ей, что за границей, что в роуминге, что говорить дорого.
Она в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

 Отправлено: 14.06.07 20:38. Заголовок: Re:

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не всё в порядке.

 Отправлено: 27.06.07 18:38. Заголовок: Re:

Девушка, простите, вы крашеная блондинка или натуральная дура?

***
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

 Отправлено: 29.06.07 12:53. Заголовок: Re:

Архисложная задача - достичь консенсуса с самой собой при гигантском выборе альтернатив, - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

 Отправлено: 29.06.07 18:19. Заголовок: Re:

Блондинка устроилась работать в офис менеджером. В первый рабочий день коллеги решили над ней приколоться. Показали на кондиционер, висящий под потолком, и сказали, что это принтер формата А2. После обеда застали её на табуретке. Бумагу хотела зарядить, добрая душа...

 Отправлено: 04.07.07 12:19. Заголовок: Re:

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумочке, в бардачке. Всё обыскала - нет телефона.
- Наверное, дома забыла, - подумала она!

 Отправлено: 17.07.07 19:49. Заголовок: Re:

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно всё-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

 Отправлено: 06.08.07 17:29. Заголовок: Re:

Как можно занять блондинку на несколько часов?
- Надо написать на листке бумаги "переверни", с обеих сторон.

 Отправлено: 28.08.07 16:24. Заголовок: Re:

Разговаривают две блондинки: -Представляешь, вчера трлько решила принять ванну, и свет вырубили. Ну я наполнила ванну, и, чтобы не было темно, расставила свечи по углам. -Как гламурненько! -Да не очень. Лежишь как в полутьме, при свечах, как в гробу. Страшновато даже было! -"Как в гробу"? Тогда готичненько!

 Отправлено: 28.08.07 19:15. Заголовок: Re:

Блондинка зашла в самолёт, вылетающий в Нью-Йорк и села на чужое место в бизнес-классе. Стюардессы безуспешно пытались отправить её на своё место в эконом-классе. Тогда подошёл командир экипажа и что-то ей сказал. Блондинка быстро перешла на своё место. Удивлённые стюардессы спросили у командира как же ему удалось её уговорить. Командир:
- Я ей сказал, что бизнес-класс в Нью-Йорк не летит.

 Отправлено: 06.09.07 12:50. Заголовок: Re:

Две подруги-блондинки:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные вопросы были?

 Отправлено: 09.09.07 18:18. Заголовок: Re:

-Что думает блондинка,когда смотрит на молнию?
-Она думает,что ее фотографируют...

 Отправлено: 09.09.07 22:02. Заголовок: Re:

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!


Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как вы не понимаете!!! 7 на 3 будет 23 !?


Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?


У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?



Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!


Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть
эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!



Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх
блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор
подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда

 Отправлено: 11.09.07 18:47. Заголовок: Re:

У блондинки спрашивают:
- Со сколькими нулями пишется миллион?
- С шестью.
- А полмиллиона?
- С тремя.

 Отправлено: 13.09.07 16:55. Заголовок: Re:

Разговор двух блондинок:
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

 Отправлено: 19.10.07 16:56. Заголовок: Re:

Блондинка зашла в интернет-кафе, подошла к сис. админу и попросила его распечатать диск, который принесла.
А на диске были записаны только ярлыки от ворда и экселя. Он это и распечатал. Она долго не понимала в чём дело, потом, уходя, назвала админа тупицей, уродом и женоненавистником.

 Отправлено: 19.10.07 17:14. Заголовок: Re:

Бонька в тему вспомнился смайлик которые есть тут на форуме

 Отправлено: 30.10.07 23:23. Заголовок: http://i042.radikal...

 Отправлено: 31.10.07 22:07. Заголовок: Бонька, супер!!! И г..

Бонька, супер!!! И где ты только откопала?!

 Отправлено: 04.11.07 16:58. Заголовок: Блондинка слушает ра..

Блондинка слушает радио, по радио передают (цитата):
"Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"....
Блондинка подумала:
- Как это он побрил голову своей визитной карточкой?

 Отправлено: 04.11.07 18:28. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 06.11.07 13:25. Заголовок: Ранним утром, по пус..

Ранним утром, по пустой загородной трассе, на бешенной скорости летит иномарка. За рулём блондинка.
На посту ГАИ, перед въездом в город, машину тормозит инспектор:
- На этой трассе ограничение 80, поэтому я вынужден выписать штраф.
Блондинка возмущается:
- В автошколе, которую я недавно закончила, нас учили, что правильно двигаться надо со скоростью потока машин.
Инспектор:
- И где вы видите поток?
Блондинка:
- Я его догоняю.

 Отправлено: 07.11.07 10:48. Заголовок: Бонька :sm15: :sm6..

Бонька

 Отправлено: 07.11.07 12:59. Заголовок: А-а-а, какие смешніе..

А-а-а, какие смешніе анекдоті! Всем спасибо!

-Как сделать так, чтобі у блондинки глаза заблестели?
-Посветить ей фонариком в ухо

 Отправлено: 17.11.07 23:22. Заголовок: Блондинка пришла в м..

Блондинка пришла в магазин купить себе новую шляпку. Долго мерила и, наконец, выбрала. Спрашивает у продавца:
- А сколько она стоит?
Продавец:
- Нисколько! Вы в ней пришли.

 Отправлено: 19.11.07 14:15. Заголовок: Идёт блондинка по ры..

Идёт блондинка по рынку и слышит:
- Покупайте семечки от яблок! Очень полезно! Повышает интеллект!
Подходит к продавцу:
- А что, правда повышает?
- Да! Берите, как раз для вас.
- А сколько стоит?
- 50 руб. стакан.
Покупает и тут же всё съедает:
- Эх, дура. Могла же за те же деньги купить 1 кг яблок.
Продавец:
- Вот видите, процесс пошёл.
Блондинка:
- Да!? Тогда дайте мне ещё один стакан.

 Отправлено: 20.11.07 16:20. Заголовок: Кто сочиняет анекдот..

Кто сочиняет анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Одинокими зимними ночами...

 Отправлено: 20.11.07 16:20. Заголовок: Разговаривают две бл..

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 Отправлено: 23.11.07 13:38. Заголовок: спасибо посмеялась!..

спасибо
посмеялась!

 Отправлено: 01.12.07 23:03. Заголовок: Блондинка заходит в ..

Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на своё место.
- А мне здесь удобно.
- Ну, тогда берите штурвал и взлетайте!

 Отправлено: 02.12.07 18:51. Заголовок: Один чувак пошёл сни..

Один чувак пошёл снимать деньги с карточки и в запарке засунул кредитку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Матерясь, он оглядывается и видит блондинку, стоящую за ним.
Она:
- Ничего страшного. Со мной такое тоже было.
Он:
- Вот это ... (матом) и самое страшное.

 Отправлено: 03.12.07 09:59. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 10.12.07 22:45. Заголовок: Две блондинки пошли..

Две блондинки пошли в лес за ёлкой. Одной уже надоело ходить, она и говорит:
- Всё! Давай срубим первую попавшуюся, даже если она не наряжена!

 Отправлено: 18.12.07 23:32. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

 Отправлено: 19.12.07 13:17. Заголовок: Юляша,браво! :sm87:..

Юляша,браво! Хохотала от души

 Отправлено: 29.12.07 00:03. Заголовок: Стоят две блондинки ..

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждёт троллейбус № 2, другая № 7. Подъезжает троллейбус № 27. Они обрадовлись: "Ух, ты! Здорово! Вместе поедем!"

 Отправлено: 23.01.08 11:47. Заголовок: "Это я-то дура? ..

"Это я-то дура? Я - дура?!" - кричала пуля, насквозь пролетев голову блондинки.

 Отправлено: 07.02.08 21:33. Заголовок: Блондинка в салоне с..

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит и размышляет:"Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тыс. руб. Смотрит на другую полку, где модели подешевле:"У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тыс. Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны:"Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

 Отправлено: 25.02.08 13:45. Заголовок: Блондинка прибегает ..

Блондинка прибегает в поликлинику:
- Доктор, помогите! Меня шмель укусил!
- Ничего страшного, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да я намажу то место, где он вас укучил.
- А-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?!
Блондинка:
- Откуда я знаю. По мне так все шмели одинаковые...

 Отправлено: 04.03.08 23:46. Заголовок: Блондинка приходит в..

Блондинка приходит в магазин и, видя незнакомый предмет, спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нём горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает. На следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

 Отправлено: 18.05.08 16:48. Заголовок: У блондинки родилась..

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок!
----------------------------------------------------------------------------
Две блондинки:
- В этом году Новый год попадает на пятницу.
- Надеюсь, не на 13-ое число.
----------------------------------------------------------------------------
Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю! Но, по-моему, я опаздала - все уже едут обратно.

 Отправлено: 30.05.08 17:39. Заголовок: В магазин цифровой ..

В магазин цифровой электроники заходит блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

 Отправлено: 07.07.08 12:52. Заголовок: Одна блондинка спраш..

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

 Отправлено: 18.09.08 16:43. Заголовок: Блондинка пришла уст..

Блондинка пришла устраиваться на работу в милицию. Пожилой начальник
отделения посмотрел на неё и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
- Нууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала и, наконец, сказала:
- Не знаю.
- Ну что ж, подумайте и приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
- Ну, как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастается блондинка, но уже поручили мне расследование
убийства!

 Отправлено: 02.11.08 17:03. Заголовок: Звонит секретарша-бл..

Звонит секретарша-блондинка, вся в слезах, и говорит:
- Я тут монитор протирала тряпочкой и один ярлык стерла.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.

 Отправлено: 04.11.08 15:15. Заголовок: Блондинка пришла уст..

Блондинка пришла устраиваться на работу.
На все вопросы хлопала ресницами утвердительно, пока её не спросили:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

 Отправлено: 27.11.08 17:02. Заголовок: Блондинка на иномарк..

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!!! И в отличии от тебя, козёл, несколько раз!

 Отправлено: 28.11.08 18:20. Заголовок: Знаменитый кинорежис..

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе-блондинке:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?

 Отправлено: 04.12.08 22:22. Заголовок: Блондинка жалуется п..

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять увеличить! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

 Отправлено: 04.02.09 00:28. Заголовок: Блондинке в автошкол..

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...

 Отправлено: 14.02.09 11:13. Заголовок: Стоит на остановке м..

Стоит на остановке мужчина. К нему подбегает женщина и спрашивает:
- Я на этом автобусе до Красной площади доеду?
Мужчина:
- Нет!
Подбегает блондинка:
- А я?

 Отправлено: 04.03.09 13:57. Заголовок: Одна блондинка друго..

Одна блондинка другой:
- Как ты посмела при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

 Отправлено: 11.04.09 12:40. Заголовок: Блондинка беспечно в..

Блондинка беспечно въезжает под «кирпич». Гаишник её остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила блондинка, но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

 Отправлено: 16.04.09 18:02. Заголовок: Блондинка на автофо..

Блондинка на автофоруме:
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила. Так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

 Отправлено: 08.05.09 16:42. Заголовок: Блондинка припарковы..

Блондинка припарковывает автомобиль. Проезжает вперед - врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад - задевает задний. Подходит полицейский:
- Паркуетесь на слух, мадам?
----------------------
Он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются!
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

 Отправлено: 29.05.09 12:24. Заголовок: По радио реклама ком..

По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Блондинка:
- А как это, двухядерный?
- Ну, представь, что у тебя одна голова и ты ею думаешь, и у компа один процессор, как голова, а двухядерный - это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание…
Блондинка:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.

 Отправлено: 14.07.09 21:32. Заголовок: Блондинка участвует ..

Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150? Блондинка пропускает вопрос
2.В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор?Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь д)Hоябрь?Блондинка просит помощь у зала.
4.Как зовут короля Георга 6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль?Блондинка достает гадальные карты.
5.От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка б)Кенгуру с)Тюлень г)Крыса?Блондинка выходит из игры.
ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой?А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты умнее!
1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2)Панамы изобрели в Эквадоре
3)Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4)Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5)Hазвание Канарских островов происходит от слова тюлень!
А Вы говорите:"блондинки,блондинки..."

 Отправлено: 29.08.09 21:25. Заголовок: Блондинка и брюнетка..

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
На что блондинка отвечает:
- А мне бояться нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

 Отправлено: 19.03.10 10:39. Заголовок: Едут две блондинки в..

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: "Через 300м направо, через 100 - налево". Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: "Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать?" Другая ей отвечает: "Ты что, дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает".